《時間》

　意識，
　究竟是一種正在改變，
　還是已改變的事實，
　或者都是。

「我真的很想好好地談一份戀愛。」
　最近很常在跟周遭朋友說這一句話；
　也許是年紀的關係，
　漸漸發覺到自己內心對於感情上的變（轉）化。」

「喜歡是所謂的一見鐘情，
　而愛，
　則是一種責任。」

　喜歡就上，感情純粹。

　原本以為對我自己而言，
　那是永不改變的真理與原則；
　一種堅持。

　試圖找出這樣的轉化對自己而言的定義，
　也許有，
　也許沒有；
　只是不願意去接受，
　所謂的老化，成熟，年紀大了，
　任何被切割分類的可能。

　不願意變成一個為了保護自己，
　卻因此而傷害別人的人；
　她給了我一個說法：

「適度。」
　
　曾經有個人是這麼說的：

「一開始的時候，
　什麼都很好，
　也覺得他很可愛。」

　當彼此察覺到改變的時候，
　是否象徵著能夠被改變的可能性已經很小；
　接近無。

　如果只是習慣把問題歸究在某一方，
　或者自己身上，
　就像個無限迴圈，
　然後問題依然是問題，
　存在必然。

　所以時間，
　希望了解，希望掌握，
　但卻永遠不會，也不可能。

　我，追逐時間，
　同樣地，也被時間追逐。

《相遇》

　Timing，總是個錯誤。

　太過期待些什麼，所以有所失落；
　再一次的見面，是否代表彼此的緣份未盡，
　喜歡的感覺未曾因時間而有所消逝，有所褪化，
　但自己是很清楚的，
　對於對方在自己心裡面的地位，
　對於自己在對方心裡面的位置。

　沒有在任何角落居住過，甚至是那被灰塵蓋滿的陰暗。

　First Time，
　還記得第一次見面時你青澀的模樣，
　記憶猶新。

　不太清楚那時候的我們發生了什麼事，
　只記得，我喜歡你，你有了男友，而我們沒有在一起。
　感覺像是個偶發事件，兩人相遇，發生了些什麼，
　然後，漸行漸遠，接著離開，像是沒發生過什麼。

　to ognzfevtdedv。

《懷舊》

　同事一直以為我是活在一個古老的年代，
　喜歡聽老歌，喜歡有點年紀的建築物，
　喜歡冰冷的空間被時間沖涮掉那股不易近人的距離感，
　老的味道。

　第一次見到它，
　我只是有某種的熟悉感，
　倒也不是上輩子曾經在這裡過，
　畢竟以我的歲數，也遠超過它的年齡。

　記憶畫面如同光譜般地不斷衝擊大腦，
　試圖想要找出某種的出口，
　最後，它找到了，

　那是某部電影的場景，三位女子正在幫一位男子敘述鐵男一生傳奇的故事。

　我，身入其境；
　兩個多月了。

　每個人總是在要求有種定位，有種定調，
　但我們是真的不分；
　什麼不分，
　身份不分。

　Friendly永遠不是我們主打的招牌，
　至少不會是我的－外國人也不是。

　煩悶的時候會想跟三五好友來喝點小酒，小聚一下，
　有句話是這麼說的：醉翁之意不在酒。

　擁擠的台北都市，我們仍擁有一片足以看得見月亮的天空，
　抬頭望，坐在白色的木質長椅上。

　復古的設計，三種不同調性的樓層搭配，
　讓每個進來的人，都可以依自己的習慣與想要的感覺來調整步調，
　朋友是這麼說的：它讓人有種跟現實連結在一起空間感。

　沒有多餘的人潮反而讓人的內心有充分時間調息自己。

　我們仍希望下一個的你到來，
　體驗空間，體驗時間。

《對路人的碎唸》環境篇。

　在說到這個問題之前，
　大部份的人都有先入為主的觀念，
　刻板印象，
　覺得什麼就應該會是什麼。

　人的複雜是因為環境還是自己本身？
　很少人會去思考這方面的問題。

　某位板友推文是這麼說的：都是自己的選擇。

　是，這是真的，
　但很少有人會大方承認，
　總是可以聽到別人這麼說：因為怎樣，所以怎樣，我沒有辦法。

　習慣把問題歸在別人身上，習慣抱怨，所以都不是自己的問題。

　也許你可以問為什麼它要誘惑你，
　不過你也可以反問自己：為什麼不能拒絕誘惑。
（雖然這句話我自己講的也很心虛）

　能自省的人總是少的。

　如果說環境(台北)的複雜是導致人行為偏差或者墮落的一種罪，
　那麼，讓環境(台北)變得這麼複雜的就是身為我們－人－的罪。

　所謂複雜的環境總是可以遇到單純的人，
　同樣地，
　再單純的環境也能夠遇到，比複雜還要更複雜的人。

　所以，誰又說的準呢。

《盲與恐怖》

　夏日晚風，
　夾帶著溼黏的空氣，有點鹹味；
　坐在淡水 - 那河的出海口 - 岸邊的石階梯，
　身上穿著的是ｅｘ－ｂ的內褲，
　左手九點鐘方向坐的是一位，吃了不少鎮定劑－看起來又茫又飄，
　某位曾經曖昧不明的對象。

「我在幹嘛？」
　反射性地問了自己這麼一句；
　搞不清楚自己在做些什麼，
　對於目前一切的盲然無知。

　全然是個噩耗，
　ｍｓｎ前方丟出的莫名訊息，

「你知道鄭ｘｘ跟盧ｘｘ要結婚了嗎？」
　
　我，不知所措。

「哪時候的事？」

「十月七號，婚紗照都拍好了。」

　印象中，在高中畢業之後……他們好像就已經交往，
　我驚訝，
　一部份是他們結了婚，
　一部份則是有人結婚了，而他們是我的高中同學。

　我試圖將這份感覺拋棄，
　因為還想活在我的世界裡，
　像個永遠長不大的孩子。

「你以為你自己還很小嗎？」
　她這麼對著我說。

　是啊，哈，
　我還是小孩子。

　我跟另外一位朋友同樣意識到這種恐怖，
　同時，也是種壓力；
　壓力來自於，對時間流逝如此地快，
　我們卻毫無力量去阻止它逼近。

　也可能是一種傳統的窒息。

「遺忘不代表它的消失，只是我們不願意再想起它；
　以為已經忘記，
　其實它一直都還存在著，
　在某個記憶區塊的角落。」

　於此之後，我還是我。

《可能》

「沒有人能真心喜歡一個人。」

　日記本開頭，用深紅色的筆跡寫著這麼一句；
　也許是種利用。

　某個看似經歷過無數事的男孩子說了：
「在男女的感情世界中，沒有情愛，
　只有各取所需。」

　這話或許說的真了，說的假了（傻了）；
　我們正冷眼（或者無法），看待這種悲哀（就某種程度來說）。

　彼此只是在感情中想辦法得到自己想要的，
　不論缺少的是什麼。

　what's the real?

　不用多想，
　因為推測對方行為的真正目的本身就是一種罪。

《是種寂寞》

　微風它是這麼開頭的。

「是不是不去面對寂寞 就不會感覺到它。」

　不會。
　因為會有另一種的方式來被寂寞所表現，
　我們以為已經忘了，或者遠離，
　其實沒有；
　我們只是用自以為逃避的方式，但實際上，
　仍被它玩弄於手中，
　當開始意識，或者察覺到這個名詞的時候，
　就已經陷入了這個游渦當中，無法自拔。

　。

　是不是找到了些什麼，就不會想起，或者意識到些什麼？

　生命時計的速度時快時慢，
　總是不自覺的讓人懷疑著，該加速腳步，放慢腳步，還是就此停留。

　沒想起，沒意識，並不代表它不存在。

　但還是就這麼走了，走著，
　也許走在一條不屬於自己的道路，又或者，
　堅定地朝著已經找尋到的方向與目標，奔馳。

　我們只是用了一種，自以為是的方法，去掩飾，
　藏在心裡深處，不願被憶起的，
　也許是種痛苦，也許是種悲傷，也許……是種無知無覺的空虛與悲。

　不過它仍無法說明什麼，
　如同士兵無法逃離他的戰場，
　而我們也同樣。