《瑪法達２０１０星座運勢預言》

　【2010年總運勢】

　　非常「雙魚座」的2010年星空：快調大修、搶占先機的逆轉年

　　揮別連續兩年驚心動魄的「魔羯座之年」和「水瓶座之年」，步入「雙魚座之年」的2010
　　年，將從永夜的噩夢甦醒，看見黎明。

　　由於歲星全年將和以象徵前衛創新、挑戰禁忌和亂象意外著稱的天王星一路共伴，也為原
　　本的沈潛待起、調整修正、消極低迷、權宜包容、浪漫虛幻、崇尚自然與人文省思等年度
　　星座主軸，帶來錯愕表情，並加快節奏。2010年雖充滿變數，卻是適合探尋與實現大夢的
　　開始。在前景未明、遊戲規則尚未確立前，勇於發現機會、長程佈局的人，將笑傲未來。


　　此外，2010年是數字學象徵身心靈完整、絕地重生、抗壓耐震，神祕商數為「3」的年份
　　，即「2 + 0 + 1 + 0」= 3。代表三足鼎力、靈性完美等具象真實的存在，也利於勇氣、
　　知識和行動等正動力爆發，投資自己與未來。相較於去年的災變動亂時起、舊恨再添新仇
　　，「雙魚座之年」可望趨向平靜簡約與反璞歸真。

　　不過，歲星木星會在6月初驅入「白羊座」短駐近一季，是年度最動盪期。5月中登場的一
　　級警訊：「大十字」星相（歲星/厄星對衝，金星/冥王星對衝），更被視為幸福殺手，不
　　利戀事，效應持續到2012年。自去年11月即轉入「天秤座」的厄星也將在今年4月初再訪
　　「處女座」一季。年度吉日之最 ---「太陽/歲星合」則落在2月27日。

　　今年日、月食主要落在魔羯和巨蟹座，1月15日的「魔羯座日食」，國際危機或大事落在
　　東亞，中、韓衝擊最大。不少國際名人、政要、領袖（包括皇室）將在今年從政治或人生
　　舞台謝幕。雙魚座管水，水害和缺水等天候異常惡化加速。

　　理財方面，「雙魚座之年」將從唯物重利轉向重精神財富，主流市場在債台高築和脆弱信
　　心中U型復甦，中印、拉丁美洲和雙引擎帶動的新興市場將耀眼吸金。最in 的話題圍繞在
　　綠色創新、企業良知、心靈救贖、與天地人和解共生等。具撫慰人心的暖調橙、黃、金色
　　是開運色。魚座掌管的能源環保、水資物料、風險控管、醫療保健、人文美學等成為趨勢
　　產業。投資在生命中的美好、幸福，與享受付出的滿足，漸漸比財務報表上的獲利數據更
　　具意義。

　【12星座運勢】

　　今年以出生在季節轉換時節的「變動星」：雙子座、處女座、射手座和雙魚座最當運，適
　　應強、調整快。好事多磨、踢到鐵板，運勢較多逆風的星座有：天秤、魔羯、白羊和巨蟹
　　座。


　【2010年星座排行榜】

　　事業︰#1雙魚座、#2雙子座、#3魔羯座

　　財運︰#1水瓶座、#2雙魚座、#3獅子座

　　情事︰#1處女座、#2蠍子座、#3獅子座


　※白羊座（3月21日至4月19日）

　　伺機進退、事在人為，幸福綻放 事業首重人和

　　2010年對白羊座而言，將是千迴百折、狂喜狂悲的過渡年。運勢較去年混亂，多重主軸並
　　行，也彼此干擾，事業、健康所受衝擊最大。上半年擁有舞台，卻發現外在困難重重；等
　　排除萬難後，卻已失去動力，人生和理財都是豪賭。歲星6月初到9月初進駐本命宮期間相
　　對出運。

　　事業學業：

　　白羊座今年事業驚濤駭浪、高潮迭起。危機伴隨契機，鬥志肩負崛起或滅頂的命運。上半
　　年主秀，毀譽參半，征服世界、展現自我的欲望得遷就現狀。易低估對手、誤判情勢。所
　　幸受創後總有扳回機會，今夏最輝煌。學業靠重點優異取勝。

　　財富健康：

　　白羊座今年整體財務有重大突破。將有幾場不是全贏，就是全輸的豪賭。積極投資理財、
　　擁抱高風險，賭性像雙面刃。年初將有一波和生涯有關的特殊機緣，可一舉站上財富高峰
　　，要不就損失慘重。今年健康在低檔，夏天恐因健康影響工作。

　　愛情婚姻：

　　白羊座今年情感將在追逐與被追逐間，強烈滿足幸福的渴望。情箭百發百中，也愛得理直
　　氣壯、高調瘋狂。上半年戀史豐富，今夏尤有驚喜發展，別對幸福說不。戀情男女關係快
　　速進階升級，婚約在即。婚姻則是張力加重，相愛容易，相守難。

　　耕耘幸福：4月初、7月中、6月上旬到8月中
　　年度叮嚀：承認錯誤，投資自己，相信奇蹟。
　　開運配件：包容力
　　好運密碼：獅子座貴人、翠綠、數字3、星期二
　　護身吉物：馬蹄型幸運符佩飾
　　召喚愛情：紅玫瑰、紅蘋果、馬或紅心圖騰
　　幸福味：木質香、玫瑰香
　　幸運樹：仙人掌、栗樹


　※金牛座（4月20日至5月20日）

　　審慎自律、益友同行，精神富足 事業維持基本盤

　　2010年對金牛座而言，將是知足惜福、向下紮根的安頓年，運勢較去年微幅下滑。最大安
　　慰是，在風雨飄搖中還能有一票忠誠友人結伴圓夢。即使大部分時間得各自面對生活寂寥
　　與工作苦悶，也能固守崗位。忌抄捷徑。健康、飲食得把關。

　　今夏將遇短暫低潮與驚愕，6月是危險月。

　　事業學業：

　　金牛座今年事業保守防禦、頗得人和。奠定基礎、鞏固版圖、保持戰力較貿然搶進有成果
　　。豪情壯志降溫，也不熱衷冒險遊戲、功利追逐，願意為興趣或理想偶而犧牲待遇。工作
　　總攬大小事，壓力吃重，所幸貴人朋友不少。成績低空略過。

　　財富健康：

　　金牛座今年財運不如去年，數字敏感度滑落，但關心公益、勤做好事、享受友誼，少了物
　　質執著，精神反更富有。投資主力在人脈、興趣和經驗，而非金錢。年初和年中有意外開
　　銷、透支，無損大局。今年健康須留意，飲食、運動宜節制適量。

　　愛情婚姻：

　　金牛座今年情感有些不安現狀，也易在人群迷失，得加裝自動導航、修正的幸福GPS系統
　　。戀情男女面臨友誼轉化愛情的質變關鍵，需要彼此互給承諾或明確走向，好讓關係停留
　　在最佳軌道。婚姻經營恐受強烈情緒干擾，被責任與愛情囚禁。

　　耕耘幸福：元月底、8月中旬、9月上旬到10月上旬
　　年度叮嚀：依循心的方向尋夢，讓身邊圍繞積極、鼓勵和質感的朋友。
　　開運配件：想像力
　　好運密碼：處女座貴人、金黃、數字6、星期五
　　護身吉物：幸運草佩飾
　　召喚愛情：情歌、情詩、巧克力、百里香
　　幸福味：薄荷香、美食美飲香
　　幸運樹：胡桃樹、白楊樹


　※雙子座（5月21日至6月20日）

　　青雲直上、炙手可熱，財務小進 事業引領潮流

　　2010年對雙子座而言，將是魚躍鳶飛、名利加身的榮耀年，運勢較去年更貴氣。有志權力
　　遊戲、公職服務者，領先群雄、榮登金榜的機率不低。事業多方位發展，機動調整策略與
　　主力重心，既分散風險，又彼此支援。收入雖有長進，全年都得防理財不當、家用暴增、
　　意外破財等事。

　　事業學業：

　　雙子座今年事業飛黃騰達，多才多藝，邁入十年一度的發跡良機。動盪環境造就百變金剛
　　的本事，勁敵凋零，權力攻頂，越來越順。上半年開發新市場、為產品換裝、跨界發展、
　　游擊短打，成效立見。注意內部溝通矛盾。考運、學業大吉。

　　財富健康：

　　雙子座今年正業收入穩定成長，財富累積較去年有成。可惜經手公款或合資生意，恐遇不
　　可抗力或財務失控，成為漏斗。社交、公關、旅行支出不少。宜改善財務體質、理性消費
　　、節制欲求、降低浪費。工作勞累傷身，健康管理首重舒壓。

　　愛情婚姻：

　　雙子座今年情感焦慮燥動，容易為了錯誤的原因墜入情網。愛情不該像101的跨年煙火，
　　而是耐心、持久地做該做的事，不斷為幸福關係添加薪火。戀情男女分分合合、換手機率
　　和頻率大增，常為懼怕寂寞而愛。婚姻是靈魂騷動、出口難尋。

　　耕耘幸福：第二季除外的其他月份
　　年度叮嚀：調整工作態度和行動，成為效率110%的人。
　　開運配件：知識力
　　好運密碼：天秤座貴人、銀色、數字4、星期三
　　護身吉物：「幸運之鑰」佩飾
　　召喚愛情：薰衣草、野薑花、薄荷、海豚圖騰
　　幸福味：橙香、香茅草
　　幸運樹：杜松、熱帶樹


　※巨蟹座（6月21日到7月22日）
　　
　　撥雲見日、壯志得伸，財運轉亮 事業大開大闔

　　2010年對巨蟹座而言，將是展翅翱翔、風雨不驚的發跡年，運勢較去年傳奇。比起其他星
　　座，受非常命運捉弄，震撼度只略遜於魔羯座。所幸事業、財運雙雙脫離苦海、日漸順遂
　　。有關住所、姻親、親信或手足的煩惱有解。愛情不在優先名單。下半年逆流大減，事業
　　突飛猛進。

　　事業學業：

　　巨蟹座今年事業擺脫陰霾、陽光照面。對遲來的成功與掌聲，沒有自負忘形，只有五味雜
　　陳。因貢獻獲平反的當下，其他問題並未變少。所幸視野前瞻、奧援及時到位，假以時日
　　，必成氣候。年初有一波高潮，年中大震撼。考運學業大吉。

　　財富健康：

　　巨蟹座今年財運苦盡甘來，錢途光明。農曆年前用錢速度跟不上進帳，得緊縮預算﹔年後
　　正業進帳發威，訂單飛來、生意興隆，搶錢很兇。上半年財力跳躍最大、最快。今年健康
　　易出狀況，工作緊張、作息不正常，宜避免過勞、注意養生運動。

　　愛情婚姻：

　　巨蟹座今年情感盲目、唯心，不算瀟灑。年初和年中兩度與命運交手，讓關係大受衝擊，
　　進而走向結合或分手兩極端。性感指數升高，易墜入跨界、異國戀情。戀情男女易有旅行
　　豔遇、辦公室戀情。婚姻忠實互需、不喜做夢，關係相對穩定。

　　耕耘幸福：10月上旬到11月中旬
　　年度叮嚀：只要有心開始，改變或尋夢永遠不嫌太遲。
　　開運配件：趨勢力
　　好運密碼：蠍子座貴人、金色、數字2、星期一
　　護身吉物：「所羅門王之盾」
　　召喚愛情：茉莉、百合、檸檬、紅瑪瑙、愛爾蘭結
　　幸福味：茉莉香、檀香
　　幸運樹：麵包樹、芒果樹


　※獅子座（7月23日至8月22日）

　　臥薪嘗膽、等待逆轉，多元理財 事業掌握實質

　　2010年對獅子座而言，將是格格不入、焦躁不安的苦悶年，運勢較去年不濟。

　　滿腔熱血、本領高強不敵殘酷現實，事業得暫時洗盡鉛華、隱姓埋名、為人作嫁或寄人籬
　　下，累積籌碼等待復出江湖之日。還得注意不被某財務危機拖垮。桃花轉旺。除了第二季
　　，其他時間都顯躁鬱。

　　事業學業：

　　獅子座今年事業低調轉型，得遷就現實，不時調整。是行情尚有爆發潛力的黑馬股。從一
　　線轉進二線、擔任幕後策士或接受和興趣身價不符的工作，暫時壓抑個人主觀，一度自我
　　懷疑。所幸上半年仍有佳績。好勝心強，學業上進，考運不錯。
　
　　財富健康：

　　獅子座今年走偏財運，整體財力較去年為佳。業外所得像獎金、紅利、津貼、福利、彩金
　　、理賠、家族贈與，或合夥人高昇、發達等進帳大增。主力收入反可能在第三季初縮水、
　　資金調度短暫青黃不接。今年健康亮警訊，需要馬上積極行動。

　　愛情婚姻：

　　獅子座今年情感表現自信而直接，攻擊性十足。有癡狂迷戀、測試界限的傾向。愛情被視
　　為遊戲的戰利品。年初有舊情復燃或孤芳自賞跡象，年後魅力大增、桃花盛開。戀情男女
　　佔有慾強，爭風吃醋、力克情敵。婚姻是得其所愛，野性漸馴。

　　耕耘幸福：3月中旬、5月底、10月上旬到11月中旬
　　年度叮嚀：偶而花點時間，從別人的眼睛觀看自己。
　　開運配件：逆轉力
　　好運密碼：白羊座貴人、黃色、數字1、星期日
　　護身吉物：西藏天珠
　　召喚愛情：向日葵、車葉草、琥珀、金飾
　　幸福味：檸檬香、肉桂香
　　幸運樹：椰子樹、柳橙樹


　　※處女座（8月23日至9月22日）

　　去異求同、各懷心事，財力下滑 事業差強人意

　　2010年對處女座而言，將是舉步維艱、顧全大體的沈寂年，運勢和去年一樣平淡。事業化
　　敵為友、簽下合約、心結解開，還可能收納外部勢力，充實陣容，但仍多變數操之在人，
　　成就感和工作熱情折舊很快。情感是最大依靠與慰藉，想婚衝動大起。下半年行事較身不
　　由己。

　事業學業：

　　處女座今年事業不進不退，維持一貫敬業，卻也少了一點火花。主軸落在夥伴關係，合作
　　團隊各司其職，截長補短，共同決策，無須對最後勝負負責，但難掩無力感。今夏組織內
　　部人事震盪，改革調動在即。學業、考運有待補強體力鬥志。

　　財富健康：

　　處女座今年財政緊縮，還要應付天外飛來無妄破費，需加倍用力才能維持既有水準。年初
　　有硬仗，得打起精神處理複雜財務、債務問題，提防受騙失財。投資長期佈局，嚴控支出
　　、努力存錢，為年底之需預做準備。今年健康低維修、少故障。

　　愛情婚姻：

　　處女座今年情感去蕪存菁、舊去新來，真愛就在人生轉彎處。幾經考驗，不切實際的幸福
　　幻覺將成泡沫，取代的是更有質感的真實存在。戀情男女被幸福魔法親吻，分享共鳴、彼
　　此吸引，選擇攜手此生。婚姻二度蜜月，找回最初的美好感動。

　　耕耘幸福：元月下旬到6月中旬、9月中旬到年底
　　年度叮嚀：別錯過生命中屬於自己應享的那份幸福權利。
　　開運配件：說服力
　　好運密碼：魔羯座貴人、綠色、數字4、星期三
　　護身吉物：平安御守
　　召喚愛情：鼠尾草、檸檬、草莓、天鵝或白鴿圖騰
　　幸福味：木香調、豆蔻香
　　幸運樹：無花果樹、蘋果樹


　※天秤座（9月23日至10月22日）

　　未雨綢繆、妥協現狀 ，樽節用度 事業忽傳驚雷

　　2010年對天秤座而言，恐是不求輝煌、但求平安的挑戰年，厄星在秤座本命宮前後停留高
　　達8個多月，運勢較去年低迷。尤其事業將與重大難題正面纏鬥多時，結論未卜，更添壓
　　力。雖然工作沒有重大建樹，情感方面卻沒有交出白卷。上半年最易墜入情網，不見情感
　　空窗。

　　事業學業：

　　天秤座今年事業動盪多憂，如逆水行舟，須加倍努力才能維持前進不退。年中幾次重大事
　　件震撼，對前景看法保守。工作變化不大，照表操課、正常作息，卻還是被瑣事和時效追
　　得案牘勞心、老化加快，情緒不穩。學業表現平平，考試及格。

　　財富健康：

　　天秤座今年財運較去年略微下滑，所得和支出大致打平。易因誤信專家、投資組合不當或
　　選錯時機，讓資金短期套牢，得花更長時間才見獲利。年底現金水位一度告急、財務短暫
　　跌入低檔。今年健康大有進步，運動養生、預防治療頗見成效。

　　愛情婚姻：

　　天秤座今年情感有澎湃、有婉約，還有堅定默契。對愛情報以無可救藥的信仰與熱誠。熱
　　戀季節一路從年初延燒到夏季，幸福神話並未在真實生活幻滅，2月情人節更是幸福之最
　　。戀情男女彼此渴望、互許未來。婚姻是為愛犧牲、不棄不離。

　　耕耘幸福：元月中到3月初、6月上旬
　　年度叮嚀：事在人為，別讓悲觀的想像成為前進路障。
　　開運配件：執行力
　　好運密碼：水瓶座貴人、深紫紅、數字6、星期五
　　護身吉物：玉佩
　　召喚愛情：水仙、天竺葵、甘菊、楓葉
　　幸福味：淡花香、薄荷香
　　幸運樹：桃樹、李樹


　※蠍子座（10月23日至11月21日）

　　精銳盡出、綻放異彩，投資狠準 事業過關斬將

　　2010年對蠍子座而言，將是聲勢浩大、捷報頻傳的表現年，運勢較去年霸氣。新年開春就
　　較他人搶先出手，競爭標的也可望因此捷足先登。事業推出力作、拉大領先、積極造勢，
　　加上認真戒除種種不良習慣、避免犯錯失分，身價暴紅。愛情也很豐收。下半年運勢稍稍
　　拉回。

　　事業學業：

　　蠍子座今年事業耀眼，膽識俱佳。不惜賭上重注，冒險一場。是今年最值投資，也最具明
　　星相的當紅股。上半年天時地利，不但有舞台、有作品、也有機緣，將趁勢嶄露頭角，坐
　　享名利。年中雖稍有波動，但後勢仍俏。忌走偏鋒、賤賣才情。

　　財富健康：

　　蠍子座今年走投資運，但財運波動很大，成績極不穩定。儘管今夏財力下滑，預算緊縮，
　　用錢變得保守謹慎，整體而言，理財較去年積極大膽，高風險換來高獲利，反之也可能損
　　失慘重。作品、出版或演出票房看好。健康改善，利戒除惡癮。

　　愛情婚姻：

　　蠍子座今年情感奔放、恣意，像不馴野馬，又如繁星燦爛。12年一度的幸福衝刺年份，卻
　　頻見局外因素干擾，起落轉折充滿爆炸力。幸福像迴力棒，丟出什麼，就收回什麼。戀情
　　男女為情發昏，易花心轉念。婚姻半空半滿，幸福是一種智慧。

　　耕耘幸福：元月中到6月上旬、9月上旬到10月上旬、11月下旬到年底
　　年度叮嚀：對新創意、新關係和新經驗抱持開放態度。
　　開運配件：創造力
　　好運密碼：雙魚座貴人、藍色、數字3、星期二
　　護身吉物：土耳其「藍眼幸運符」
　　召喚愛情：小玫瑰、咖啡、風信子、姻緣紅線
　　幸福味：濃木香、胡椒香
　　幸運樹：黃楊樹、櫻桃樹


　※射手座（11月22日至12月21日）

　　深耕基業、趁勢崛起，財力暴衝 事業穩中求進

　　2010年對射手座而言，將是驚喜莫名、自我超越的茁壯年，運勢較去年值得期待。創意靈
　　感、創作動機轉強，對提升事業產值、開闢處女市場興趣濃厚，人脈和專業適時成為成功
　　最佳推進器。除和官僚交手有些棘手，家人支持、居所升級，投資獲利，情感滿意。少見
　　重大挫折。

　　事業學業：

　　射手座今年事業積極開拓，後顧無憂。穩健掌舵之餘，有精彩代表作，表現不負眾望。為
　　開發業務，嘗試產品文化加值、另類行銷管道，及頻繁的拓荒之旅，有票房魅力，包袱障
　　礙銳減。考運不如預期。注意危機管理、避免與高層正面交鋒。

　　財富健康：

　　射手座今年財力震盪起伏大，幅度稱冠。元月下半、6和8月底有大筆現金需求或變動。不
　　過卻是居所美化、地產投資、宅經濟創業或辦公室升級的獲利良機。投資穩健，暑假預算
　　失控。今年健康首重預防，注意胃、壓力和飲食，多運動。

　　愛情婚姻：

　　射手座今年情感三段演繹，歷經倒退、燦爛，回歸原點。夏日有極戲劇的鋪陳。幸福是個
　　有些重量的承諾，也是艱難選擇。戀情男女對外相互宣示主權，讓關係轉入定義中有急切
　　感。婚姻則一度出現慣性疲乏，親情、自我拔河，見山又是山。

　　耕耘幸福：3月初到下旬、5月下旬到6月上旬、8月中到9月上旬
　　年度叮嚀：想爭取成功，先得走出慣性，改變角度。
　　開運配件：領導力
　　好運密碼：白羊座貴人、藍黑、數字5、星期四
　　護身吉物：埃及藍色「法蒂瑪之手」幸運符
　　召喚愛情：鳶尾花、檸檬、迷迭香、紅瓢蟲圖騰
　　幸福味：花果香、檸檬草、番茄香
　　幸運樹：橄欖樹、核桃樹


　※魔羯座（12月22日至1月19日）

　　博孚眾望、安渡難關，事業大成 財富此消彼漲

　　2010年對魔羯座而言，將是緊張刺激、處處玄機的驚聳年，運勢較去年更波動。元月的「
　　魔羯座」日蝕和6月的「魔羯座」月蝕雙雙落在羯座本命宮，也為全年運勢添上神祕色彩
　　。對個人生涯、關係帶來震撼消息，或改變命運的契機。事業精進，情感遊牧，不軌動機
　　易踢到鐵板。

　　事業學業：

　　魔羯座今年走事業大運，無論是敬業態度、應變抗壓或專業能實力都很受肯定。

　　與名門、權貴密切，第二專長、業餘興趣、未開發潛力獲賞識投資。考、官運佳，參賽得
　　名呼聲高，專業考照順。遠避複雜是非、醜聞弊端、派系爭寵或門戶之爭。

　　財富健康：

　　魔羯座今年財務出現各式利益衝突，富貴險中求，偏財運旺，有大勝大敗之兆。

　　沿襲舊制不再獲相等回饋，掌握趨勢、創意包裝、舊物新意，且有效妙用資源，才能賺錢
　　存錢，財富水位上半年較佳。今年易有體力或注意力問題，小心呼吸道。

　　愛情婚姻：

　　魔羯座今年情感流轉多變，過程比結論精彩。彷彿被魔法催幻，渴求熱烈與不平凡，小心
　　清淡邂逅引發致命吸引力。上半年情感地震、大戲上場，情關難度。戀情男女放電轉強，
　　情濃形密，有結伴默契。婚姻經歷轉型，提防分心、背叛危機。

　　耕耘幸福：元月中旬、7月中旬
　　年度叮嚀：讓心中充滿希望、幸福、勇氣這些字眼，常微笑。
　　開運配件：溝通力
　　好運密碼：金牛座貴人、水藍、數字7、星期六
　　護身吉物：水晶、黑曜石
　　召喚愛情：鬱金香、紫丁香、康乃馨、如意結
　　幸福味：木香調、乳香、麝香
　　幸運樹：松樹、蘋果樹


　※水瓶座（1月20日至2月18日）

　　扭轉情勢、據理力爭，滿載而歸 事業實力至上

　　2010年對水瓶座而言，將是趨吉避凶、充實寬裕的財富年。守護星天王星全年和吉星木星
　　亦步亦趨，運勢比去年更優，財運也在諸星之上。事業一度遇上衝突、誘惑與打壓，雖然
　　有不少機會招手，但不如改善現況。扳回頹勢有望，短打表現較長期抗戰出色。今夏吸金
　　火力減弱。

　　事業學業：

　　水瓶座今年事業逆勢搶攻，委屈、辛酸最終換得公道。儘管面對硬仗不無掙扎，但為長遠
　　發展，選擇放棄妥協，表明立場、堅持原則。騷動的心不再滿足現狀或被動迎戰。國際業
　　務、外埠擴點或某長期合作面臨考驗。深造、遊學進修變數增。

　　財富健康：

　　水瓶座今年財星高照，開源節流止漏大有成效，吸金稱冠諸星。雖得常出差奔波、勤跑外
　　務或超時工作，但主業與合資收入看漲。投資理財積極，標的物和時間點幸運，包袱變輕
　　、存款增，2月下半暴富指數狂飆。健康在轉捩點，獲對症下藥。

　　愛情婚姻：

　　水瓶座今年情感先澀後甘，衝動澎湃、火力十足，一度動搖基本面。責任、承諾和忠實變
　　得有些重量，上半年是幸福殺手出沒期。戀情男女易一見傾心，因誤會相愛，因了解分手
　　。婚姻磨練智慧，撐過挫折、不耐，甚至攤牌，可望漸入佳境。

　　耕耘幸福：元月下旬到2月上旬、7月底到8月上旬、10月上旬到11月中旬
　　年度叮嚀：鍛鍊恆心，轉正向思考為正向行動。
　　開運配件：續航力
　　好運密碼：雙子座貴人、水藍或水綠、數字8、星期六
　　護身吉物：「大衛之星」星型佩飾
　　召喚愛情：檸檬、薰衣草、艾菊、海星
　　幸福味：花草香、豆香、松樹香
　　幸運樹：檜樹、梅樹


　※雙魚座（2月19日至3月20日）

　　否極泰來、滴水穿石，正派生財 事業上緊發條

　　2010年對雙魚座而言，將是年度領銜主星，奮力衝刺、驚歎連連的一年，運勢較去年大幅
　　躍升。歲星除了在暑假期間暫停白羊座，其餘9個月都在魚座本命宮，帶來樂觀與繁榮的
　　嶄新氣象。事業尤從先前谷底快速彈升，工作任勞任怨，耐得住磨練與一時寂寞。上半年
　　建樹較多。

　　事業學業：

　　雙魚座今年事業擺脫悲情、恢復動力，轉變令人振奮。拒作二流角色的自覺企圖，讓原有
　　心理和實質障礙轉為踏腳石，年初開始虛心勤練基本功撒下的種子，也將在第二季末陸續
　　收成。吃苦毅力為學業和專業大躍進加分。合作面臨攤牌、重整。

　　財富健康：

　　雙魚座今年財運轉旺，每筆收入都靠實力換來，沒有僥倖。盈收回穩、外快增多、財務雖
　　有波動，但穩定成長。且憑敏銳直覺，成功避開背叛、詐騙、賠錢等損失。

　　今年健康不錯，雖容易發胖，幸好有工作和運動量抵消卡路里，避免暴飲暴食。

　　愛情婚姻：

　　雙魚座今年情感掌握主導，對掌舵的幸福方向深具自信。擺脫單戀、苦戀或不戀的身不由
　　己或爬藤類依附，選擇對自己絕對誠實、絕對負責。要小心誤觸禁忌，剪不斷、理還亂。
　　戀情男女壓力越大，越開花，紅毯在望。已婚者理智航渡情海。

　　耕耘幸福：4月上旬到 7月中旬、8月下旬到9月中
　　年度叮嚀：勇敢打破舊有模式，不斷自我超越。
　　開運配件：果斷力
　　好運密碼：巨蟹座貴人、紅色、數字9、星期四
　　護身吉物：天使幸運佩飾
　　召喚愛情：蘋果、茉莉、玫瑰、海貝
　　幸福味：淡花香、香草味、草莓香
　　幸運樹：楓樹、樺樹

《FiveOn - Still》

　來自台灣南方城市的DJ 5on，
　以優雅、極簡的態度，
　創作出一首首精采的Progressive House、Techno、Minimal樂章，
　首張EP專輯《Still》與RevoxRecords音樂人合作數首歌曲發行。

　由DJ 5on製作的單曲，
　加上EnterStereo與Zeyo一起參與混音製作，
　推出這張Still EP專輯。

　Still總共有3總不同版本的混音，
　由原曲DJ 5on的Progressive House，到EnterStereo的Trance風格Mix，
　以及回聲唱片新成員Zeyo的Breaks混音，呈現出各式曲式的風格！

　

《黃凱旋的八卦大破解》不定期更新。

　以下內容有可能會嚴重造成閱讀者對本人不好的觀感，
　所以閱讀時請小心。

　壹、據傳黃凱旋曾經上過某人之後不負責任，
　　　結果對方因而得憂鬱症，最後休學。
　　　（消息來源：他學長）

　　　破解：有沒有上過他？答：有進入，但沒射出。

　　　　　　為什麼會上他因為他說他沒試過，
　　　　　　結果事後才發現原來他「喜歡」我，
　　　　　　所以才會讓我進入。

　　　　　　老實說這種事不能說我沒有責任，
　　　　　　但如果喜歡我不跟我說，
　　　　　　我也沒那麼神的能猜透對方的心思。
　
　　　　　　當時在批踢踢ｇａｙ板還算鬧了一下，
　　　　　　該對象學長在板上發文罵了我一頓，
　　　　　　我很氣，
　　　　　　回文問他他懂什麼，他了解事情的始末嗎？

　　　　　　結果該學長回了我一封道歉信。

　　　　　　之後對方過得怎樣我也沒再深入了解，
　　　　　　至於他得憂鬱症跟休學這兩件事，
　　　　　　我不知道。

　　　　　　如果你說我該負什麼責任……
　　　　　　如果他說他當時說他喜歡我我會跟他在一起，
　　　　　　畢竟也算是上了人家，
　　　　　　只是他沒當面跟我說就是了。

　　　結語：我對不起你，
　　　　　　希望你未來可以很好。

　　　　　　請勿觸碰沒談過感情的小孩子們。

　貳、聽說只要到黃凱旋的房間裡過夜就一定會跟他發生關係。
　　　（消息來源：阿哉）

　　　破解：有人來過我家還是沒有跟我發生關係，
　　　　　　人是有的，所以請別隨意用「一定」的字眼。

　　　　　　至於為什麼會發生關係？

　　　　　　因為我手賤，
　　　　　　如果對方沒拒絕我就會繼續下去；
　　　　　　如果對方拒絕力道太輕我會用「計」引他上勾。
　　　
　　　　　　不過換另一個點：

　　　　　　為什麼你不強硬拒絕？

　　　結語：我沒有下藥給任何來過我家睡的人，
　　　　　　應該是我技術太差，
　　　　　　對方不滿意才會到處說些有的沒的，
　　　　　　我會反省；
　　　　　　至用計的部份屬於淺意識反應，
　　　　　　不列入破解分析（因屬精神分析層面）。

　　　　　　還有，這是「過去式」。

　參、聽說黃凱旋個性很傲。
　　　（來源：阿哉）

　　　破解：堅持自我原則被說成是一種傲我也不知道該回應些什麼，
　　　　　　還有，
　　　　　　所謂的傲是指什麼？
　　　　　　愛不理人嗎？還是臭臉？

　　　　　　起碼我覺得我個性並不跩。

　　　結語：哪裡來的狗屁東西。

　肆、聽說黃凱旋經常晃點別人。
　　　（來源：可能是阿石）

　　　破解：是真的。
　　　　　　會突然取消約定，
　　　　　　不過會在事前說請放心。

　　　　　　還有，
　　　　　　當我很懶的時候我也會取消約會。

　　　結語：反正我現在也不常約人。

　伍、聽說黃凱旋是個複雜的人。
　　　（來源：阿哉）

　　　破解：都被說成這樣了能不複雜嗎？

　　　結語：有誰簡單呢？

　陸、聽說黃凱旋是瘋子。
　　　（來源：蜥蜴）

　　　破解：無。

　　　結語：我又瘋又怪，i love myself。

　柒、聽說黃凱旋愛說八卦。

　　　破解：哪個年代的八卦，
　　　　　　過時多久了，
　　　　　　老子已經好幾年沒說過別人的八卦，好唄。

　　　結語：說人八卦者人恆說之。

《慾的迷幻》

　我們都渴望死在一望無盡的沙漠上，
　烈日，
　身上僅有的水份逐漸被光和熱給吸乾，
　空氣，依然無法感受到一絲的溼潤。

　我們也曾經想像坐在尼羅河畔，
　身旁綠洲中的樹影搖曳，
　強風劃過脆弱臉頰後而留下無法看的仔細，
　卻能感受得到刺痛的細微傷痕。

　千年不朽的人面獅身與三角金字塔裡，
　埋藏著以秘術包裏的王者屍體，
　妄想和遺憾以文字的方式刻印在黃土石牆上，
　低聲呢喃的怨念將整個空間填滿。

　古老的埃及故事用十個災難，
　毀滅了這曾經輝煌一時的國度，
　血、蛙、虱、蠅、疫、疹、雹、蝗、夜，
　與長子之死，
　或許，
　要消弭一切的隔闔也只能期望這災難重新降臨，
　當誰欲排擠誰，而誰又說另一方不屬於自己的世界。

　紅河無法洗淨這身上一切的罪惡，
　當雙腳，下體，直至頸部以上，
　慢慢的從河水表面消失而不見任何存在，
　唯一感受到的，
　是內心深層的恐懼與害怕，
　手不見五指，耳失聰於四面八方。

　只能祈求救贖，
　得到一點憐憫，
　來自黑暗之中伸出的雙手，
　最後只剩下悲賤的靈魂以及身軀。

　腫漲龜頭裡流出的，
　滾燙尿液混雜著精子將我淹斃，
　所以醒了，醒個徹底。

　。

　我們都是棋子，
　黑白無間。

《哀歌(Elegy)(エレジー)》

　

　作詞：平井堅　作曲：平井堅

　しがみついた背中に　そっと爪を立てて
　私を刻み込んだ　もっと　夢の中へ

　ひらひら　舞い散る　花びらがひとつ
　ゆらゆら　彷徨い　逝き場を無くした

＊その手で　その手で　私を　汚して
　何度も　何度も　私を壊して
　汗ばむ淋しさを　重ね合わせ
　眩しくて見えない　闇に落ちてく
　いつか滅び逝く　このカラダならば
　蝕まれたい　あなたの愛で

　この病に名前が　あれば楽になれる
　はみ出すことが怖い　どうか 群れの中へ
　ひらひら　舞い散る　花びらがひとつ
　ゆらゆら　彷徨い　あなたを見つけた

　この手で　この手で　あなたを汚して
　何度も　何度も　あなたに溺れて
　背中合わせの　不安と悦び
　波打ちながら　私を突き刺す
　いつか消えて逝く　この想いならば
　今引き裂いて　あなたの愛で

＊repeat

　私を　汚して　その手で　その手で

　中譯：

　在緊緊的擁抱中　悄悄地　將指尖繞上你的背
　銘刻下我的痕　更加地　向著夢境而去
　紛紛飄揚　飛舞散落的一片花瓣
　搖搖晃晃　在彷徨中　失去方向

　用那雙手　用那雙手　將我玷污
　反復地　反復地　將我破壞
　汗水與寂寞重疊交織
　在太過炫目而看不清楚的黑暗中沈淪
　若是這軀體總有一天會滅亡消逝
　我願被侵蝕　在你的愛裏

　如果這病症有名字的話　便能治癒
　害怕著超出限度　請一定　向我心中而來
　紛紛飄揚　飛舞散落的一片花瓣
　搖搖晃晃　在彷徨中　尋找到你

　用這雙手　用這雙手　將你玷污
　反復地　反復地　沈溺於你
　不安與喜悅背靠著背
　在波濤起伏中將我刺穿
　若是這思念終有一天會消失不見
　現在用你的愛將我撕裂

　用那雙手　用那雙手　將我玷污
　反復地　反復地　將我破壞
　汗水與寂寞重疊交織
　在太過炫目而看不清楚的黑暗中沈淪
　若是這軀體總有一天會滅亡消逝
　我願在你的愛裏被侵蝕

　將我玷污……
　用那雙手……
　用那雙手……

《Sorry Seems To Be The Hardest Word》

　

　What have I got to do to make you love me
　What have I got to do to make you care
　What do I do when lightning strikes me
　And I wake to find that you're not there

　What do I do to make you want me
　What have I got to do to be heard
　What do I say when it's all over
　And sorry seems to be the hardest word

　It's sad, so sad
　It's a sad, sad situation
　And it's getting more and more absurd
　It's sad, so sad
　Why can't we talk it over
　Oh it seems to me
　That sorry seems to be the hardest word

　What do I do to make you love me
　What have I got to do to be heard
　What do I do when lightning strikes me
　What have I got to do
　What have I got to do
　When sorry seems to be the hardest word

《夢境的逆襲》

　也許我們一直都很天真的以為，
　不去想像，就不會再次回憶起，
　那段曾經讓自己又愛又恨的過往。

　刻骨銘心的描述會不會是一種矯情，
　如果情緒無從宣洩，
　不斷放任它一直上升直到滿溢，
　如果我們能從不斷的敘述、別人的對話，
　以及文字滿佈的網路世界裡，
　學著釋懷。

　是否說的愈多，敲擊的鍵盤聲響愈大，
　內心就能獲得救贖，得到平靜。

「哦，不，絕不是這樣子的……」

　在排斥與接受的矛盾之中，
　彷彿能聽到這種叫喊，
　雙手掌面撐大的緊壓頭部，
　身體微曲低蹲在寧靜的海灘上，
　腳邊的沙子因為重量而將雙足的印子烙下，
　周圍僅剩下從遠方洋海吹來陣陣帶點鹽味的風，
　還有深藍混夾著白色的浪拍擊在灘上的聲音沙沙，

「我在哪，還有，
　我是誰……？」

　十足的內心戲，
　想必這人上輩子肯定是個戲子出身，
　一會上演受著過去愛戀迷惘的自己，
　一會又上演著無法辨得自己身在何方，
　不曉得自己是誰，
　哪怕旁人嘲諷的嘴語與笑聲就像立體音響般的，
　從四面八方不斷，不斷的從右耳進，
　左耳出，
　仍是專注在自己的內心世界裡，
　狂笑，流著淚。

　耳邊突然有著男人低聲，
　清楚的呢喃幾個字：

「忘了我，
　拜託你……」

　一句無奈請求。

　語畢，
　一切回歸平靜，
　就像什麼事都沒發生過一樣。

　感知的一切仍待回復，
　起身走到鏡子前面看著自己，
　模糊的視線之中，
　隱隱約約的出現了扭曲的臉與千瘡百孔的身軀，
　新鮮滾燙的血液從擴大的毛細孔裡流出，
　將全身包覆，吞蝕，
　灼燒。

　最後僅剩地上的一堆灰燼。

《同志遊行需要妳／你力挺！》

　第七屆台灣同志遊行「同志愛很大‧Love Out Loud」即將於10月31日（六）開拔，
　目前籌備工作已經進入最後倒數階段。由於今年經濟景氣低迷，同志遊行募款情況
　未如預期，經費嚴重告急！

　主辦單位「台灣同志遊行聯盟」特向個人、商家及團體發出「募款動員令」，願有
　心的朋友們，能夠以實際行動資助遊行，讓同志社群一年一度的盛會，能夠順利推
　展與進行！

　捐款方式：

　請直接將您的捐款，匯入「台灣同志遊行聯盟」專用帳戶：
　中國信託仁愛分行（代號 822）
　帳號：1525 4013 7857 戶名：李明照

　＊「台灣同志遊行聯盟」為非營利性質的組織，無任何官方經費補助。
　＊上列帳戶為「台灣同志遊行聯盟」唯一捐款帳戶，請捐款人務必留意。
　＊捐款後請和遊行聯盟募款組（TwLGBTPride.donate@gmail.com）連繫，
　　即完成捐款程序（可開立捐款證明）。
　＊個人募款將捐出20%予公益團體，做為災後重建之用。
　＊若有相關問題，請洽遊行聯盟募款組（TwLGBTPride.donate@gmail.com）。


　第七屆台灣同志遊行資訊：

　遊行主題：同志愛很大Love Out Loud
　彩虹大使：梁靜茹
　時　　間：2009年10月31日(週六)13:00集合14:00出發
　集合地點：凱達格蘭大道
　遊行路線：凱達格蘭大道→公園路→襄陽路→重慶南路→衡陽路→成都路→
　　　　　　漢中街→漢口街→館前路→忠孝西路→公園路→常德街→中山南路→
　　　　　　→凱達格蘭大道

　最新遊行訊息，請上台灣同志遊行聯盟官網http://twpride.net

《轉錄》陳文茜－－七年之滅。

　2009年10月03日蘋果日報

　我們以為只有戰亂，才會導致生離死別；只有外族侵略，國才會破家才會亡。
　請打開你的眼睛，看看2009。從7月以來聖嬰現象席捲全球，8月莫拉克颱風登陸台灣。
　那一刻台灣已成為地球聖嬰現象的一部分，我們台灣人雖只把它當成縣長不在國內、
　總統支持度最低點。秘書長父親節吃了地瓜「大餐」的代名詞。但災難，並沒有結束。

　氣候變遷取代戰爭
　9月土耳其伊士坦堡、美國喬治亞、菲律賓馬尼拉……都泡在水裡；雪梨、昆士蘭蒙在
　沙塵暴裡；東非二千萬人饑荒。

　自今年7月以來，不過短短三個月，世界上已有數百萬人國土破裂，家園毀滅；總計各
　國死亡人數超過十萬人，上百萬人經歷生離死別。

　氣候變遷取代了戰爭，原來國破家亡，不需以砲火為前提。菲律賓本周末第二個颱風直
　撲本島，才不過五天前凱莎娜颱風剛肆虐馬尼拉，整座城市淹沒，人人穿上救生衣逃命
　，總統府只好打開大門，當災民收容中心。五天災情仍未退，山嶺有若莫拉克後走山的
　高屏地區，滿目瘡痍；土質仍飽含雨水，新的超強颱風又登陸了。菲律賓慘狀比二次大
　戰日軍入侵還糟。

　菲律賓與台灣、琉球三地並列太平洋第一颱風島鍊，都是太平洋上三大最容易颱風橫掃
　之地。今年我們沒有菲律賓的悲慘，科學家認為只是僥倖。現在全台緊盯強颱未來二十
　四小時走向，CNN報導它有四條路線可能性，琉球、關島、台灣或直撲大陸；但無論哪
　一條，菲律賓免不了都是第一站。全球暖化導致聖嬰成了常態，聖嬰又使得颱風已無分
　輕度、中度、強度，皆是破紀錄超大雨量；山洪、土石流與颶風歷次狂飆。今後每一個
　風和日麗的日子，都是人生僥倖。


　七年之後，我們會發現台灣免於大災難的地區愈來愈少。一本新上市的書籍《365號
　殖民島》想像大洪水後人生未來常景，每一年都在搬家，能住一年就算安穩了。於是
　龍應台回憶的《大江大海1949》，七年後不需大戰爭，年年都是1949。人類不斷地移
　居，尋找安全之地；生離死別發生在每一個山區與靠海之處；我們再無家鄉的意念，
　因為沒有任何一個地方可以保證安住數十年。許多城市、村落，都可以從地球上抹掉，
　沉入海裡。不斷地逃亡，逃亡……發動戰爭的是地球，戰爭源頭來自極地的冰川，來
　自沉默於地底的火山地震帶。天崩地裂，勝過萬馬奔騰，沒有一個朝代，


　沒有一個大國擋得住。於是緬懷、回憶、紀錄……一切都失去了意義。

　閱讀聯合國氣候變遷資訊越多，我越知道老世代的人，正如何扼殺年輕人未來。我們
　現在有投票權及經濟大權的成年人，只想保住眼前利益。石化工廠、石油公司想辦法
　不為碳付任何代價，成年人不想改變生活方式。每個人雖想挽救地球，但都不願犧牲。
　於是整個地球共同實現數學家定義的「囚犯難題」，人人都想搭便車，於是都成了「暖
　化的囚犯」，一步步目睹毀滅。

　我想勸告年輕朋友們，拿回生命主導權；你們比任何人都應大聲斥責那些毀滅地球的
　成人們。科學家們估計2020年左右北極將完全融冰；地球走上毀滅性的關鍵2度，只剩
　七年。那時你可能只有27歲，可能不到40歲。你會來不及體驗享受太多人生，卻被迫與
　父母年年大遷徙。如果一切不改變，七年之後，我們都將不斷的經歷1949。

　作者為電視節目主持人　

《對路人的碎唸》感情篇。

　不是每個人都像菩薩一樣，擁有無止盡的包容心，
　雖然人人都知道感情需要包容以及體諒，
　不過總是知道的人多，做到的人少，
　何況在了解了不適合的點的時候，
　怎麼依賴純粹的感情支撐？

　或許他真的很愛他，只是他缺乏面對自己的勇氣，
　擔心再一次的傷害對方所以選擇分手，不願復合；
　他也可能真的很愛他，只是他知道他給的不是自己要的，
　就像付出不代表就能真正擁有，所以選擇分手，
　所以不願復合，
　因為知道感情還是現實，需要麵包。

　。

　物質上的麵包誰都能給，也幾乎都能給對，
　但心靈上的呢？

《今天》

　不管喜歡的有多深，
　終究也只是個陌生人……

　淚在眼框裡打轉，
　聽著不斷重覆的抒情歌，
　是沉溺，更是沉淪。



　只是有點多愁善感……

《聲明》雖然我是同志。

　雖然我是同志，
　喜歡男生，
　願意公開自己的性傾向，
　但是，
　並不代表我的朋友就是同志。

　我想這是一種基本禮貌，
　起碼我不會因為這個人是否具有同志身份而選擇性的認識他，
　也不會因為這個人的朋友是同志因而懷疑對方也是同志。

　推測其實是沒必要的，
　如果只是因為好奇的話更無意義，
　不是嗎？

　最基本的尊重是：

「不要拿我當成滿足自己好奇心的工具。」

　備註：
　
　我沒有在分什麼圈內圈外朋友，
　所以也別問我這種詭異問題，
　ｏｋ？

《酒店大學》

　免入試，
　免學費，
　只要把你的嘴巴跟身體完全的交出來即可，
　歡迎酒膽無限的新鮮人就讀我們學校。

　聯絡電子郵件：kaihsuan.huang@gmail.com

《我說》

　情緒滿溢了能倒去哪？

　雲是白茫茫的一片，
　泛藍色的背景如畫布般將整個天空渲染成了，
　大部份的人都嚮往著那塊大地。

　所以能倒去哪？

　無法往上拋，
　也無法任意的從身邊輕易丟下，
　如果，
　那本來就是身上的一部份。

　所以我說，
　它能倒去哪？

　垃圾車剛好經過卻沒有回收情緒資源的這個分類，
　也沒有一個夠具象的垃圾袋能夠將它完全裝起；
　頭向窗外，
　我彷彿能看見貝多芬的「給愛麗絲」幻化成了人偶，
　讀唱著「塊快塊快倒垃圾」的搞笑歌詞，
　坐在車上。

　可是它仍沒回答我，
　如果真有這麼一天，
　滿溢了的情緒，
　它可以傾倒在哪？

　始終無解。

「誰讓你心動　誰讓你心痛
　誰又讓你偶爾想要擁他在懷中
　誰又在乎你的夢
　誰說你的心思他會懂
　誰為你感動」

　憂鬱的女子低聲呢喃哼著這段淺白的文字，
　就像那泛藍的天際向視線無法到達的終點，
　無限延伸。

　

《2012地球輓歌？！》

　http://goodbyeearth2012.pixnet.net/blog

　全球各地傳出災情，
　更快更新的資訊 請上 這裡。

　我們會讓你在家也能掌握動態。
　拯救地球 你我不能怠慢!

　【烏托劇場。聽音辨位劇】

　連續兩週的週一二每晚七點半，開始讓你經歷驚悚之逃
　2009.08/31 ,09/07　台北國際藝術村
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《再見，我的好天氣。》

　他總是在電腦前面敲著那古老的鍵盤，
　像穿著ｐｒａｄａ的惡魔裡，
　被稱為「喀啦族」的其中一員，
　喀啦喀啦。

　在夜深人靜的凌晨，慵懶的下午，
　一直敲著，
　彷彿在尋求一個傾聽者，
　一個能聽到他敲出的有聲文字，
　並且能夠解讀的人。

「大約有多久的時間了？」

　ＭＳＮ視窗另一頭，許久不見的好朋友問他，
　或許被認定是一種病態，
　亦或不捨得好友沉溺於過去的記憶中，
　無法自拔，
　所以企圖從彼此的對話裡，
　想跟對方說，你該醒了，該往前走了。

「不知道，也不想去計算，
　你知道我的，
　我對於這種事向來什麼免疫力都沒有。」

　我們都知道他是這樣的人，
　無法放開過去，該說是念舊吧，
　能不能這樣形容走不出來的人。　

「知道，不過夠久了吧，
　你不放開，就無法再更前進一步，
　難過夠了吧，
　再難過也不會有任何人知道，
　就如同他難過你也不會知道一樣。」

　他聽不進去的，好幾個朋友都曾這樣說過，
　只是我們也不可能放任他這樣，
　雖然知道他總有一天會好，
　someday，
　我們這麼期望著。

「他會難過嗎？
　他真的會為了我們曾經所擁有的，
　因為失去，所以難過嗎？」

　他真的很懷疑，
　從分手直到現在，
　對於所有一切的果決，
　對於完全的不信任，
　到底算什麼，
　對他而言，自己的存在。

「我不知道他會不會難過，
　因為我們不會是他，
　所以永遠都不知道。」

　我們能不能站在一個客觀的角度去看待這樣的情況，
　說分就分了，無法接受死皮賴臉的挽回手段，
　或說是一種冷血，
　總之我們現在就是不想跟你在一起了。

　是這樣嗎？　

　當下誰都無法是真實的理性，
　偽裝、冷靜、冷言冷語，
　也許這一切都真實的過了頭，
　讓我們可以死了心，也讓他可以死了心。

　沒有壓力，沒有包袱，
　追求一種心理上的沒負擔，
　可以讓彼此無憂無慮的往前走。

　。

「還記得當初的天氣……」
　他接著這麼開頭：

「天空陰陰的，
　有片透不得光的白雲，
　旁邊還有著稍嫌灰灰、暗暗的漸層顏色；
　彼此都有默契帶著把鮮黃的傘，
　顯眼的波長彷彿穿越了這世界僅剩的黑與白，
　向在這端的我，
　與那端的你，
　打聲招呼。

　第二次見面是個太陽大過了頭的晴天，
　我們知道傻子般的微笑比較適合彼此，
　雖然沒有陽光燦爛的笑容，
　不過還是發自內心的感到開心。

　然後三次，四次，五次，
　多到手指跟腳指合在一起都沒辦法數了……

　最後一次。

　還記得彼此仍是拿著一樣鮮黃的雨傘，
　佇立在這端與那端的你，跟我，
　同樣的波長已經無法穿越這黑暗的空氣中，
　然後身上的光慢慢消失，
　慢慢的，消失了。」

　。

　時鐘裡的秒針清晰的移走著，
　一秒，二秒，三秒，四秒，
　情緖隨著文字不斷，然後滿溢。
　
　許久，
　一行的文字出現在視窗最下角：

「曲終，人散了，
　只有當時的腳印還留著。」

　沒人知道究竟是誰說了這句話，
　事後回想……
　是欲說服他人的自己，
　還是想說服自己的那個「他」？

　然後，

　綠色的小人半身變成了灰色，
　窗外的光線也從刺眼的明亮，
　變成了極度柔和的微光，
　這端的我與那端的他不約而同的把簾子朝向左拉，
　低聲呢喃：

「掰了，
　我的好天氣。」
　
　語畢，雨接著下，
　剛曬好的衣服來不及乾，
　身子也是。

《認識你真好－孫耀威》

　想著你的好　不知道何時才能擁你在我的懷抱
　也不想預料　能否等到所謂天荒地老
　但是我　只要專心地看著你一秒
　就聽見我的心跳　又在胸口燃燒

　我要求不高　只希望每次邀你入夢你不會遲到
　要讓你知道　你的歡喜悲傷我都想要
　因為我　最愛看到你甜蜜的微笑
　小小的一種需要　不會被誰動搖

　認識你真好　知不知道　只有你可以讓我把煩惱忘掉
　認識你真好　一切都不重要　是你讓我覺得驕傲

　一生也好　一天也好　不擔心時間太少
　至少我　不必再尋找誰的溫柔才夠好　讓我擁抱

《封印》過往感情。

　我用我自己的名字，
　黃凱旋，
　以此為誓。

　從今以後，
　絕不再跟任何人說起有關過去發生的，
　感情的事，
　隻字不提。

《公開／私人？》網路相本的被論性質。

　姑且不論相本內究竟反映怎樣的事實，
　難道這不是我們「自以為是」的認定？

　雖然相本本身並沒有被鎖定或限定閱覽，
　但並不表示持有者允許其他人到處傳閱，
　甚至討論相本內容的真偽，
　以及為了滿足自我好奇心的任何問題。

　尤其，
　當我們一味的強調「公開」，
　所以該被討論的理所當然時，
　是否也忘了所觀視／推論的是「個人」行為，
　而與呈現物本身是否為「公開」無關。

　既然是「個人」行為，
　試問，
　舉著「公開／公眾」的大旗以強調自己行為的正當性，
　在同等場合被討論的合理性從何而來？

　是我們太高估自己，
　還是低估／輕視了，
　不論是自己，或者是別人的隱私以及發言內容，
　所造成的影響。

　最後，
　自己允許被其他人批評與檢視，
　不代表別人也願意與自己相同，
　自以為是的把想法推及到別人身上，
　是最糟糕的合理化自己行為的方式。

　。

　題外話，
　有人推文提到該人物所代表的「公眾性」，
　曾幾何時，
　我們除了要求公眾人物行為檢點，
　要為自己的行為負責之外，
　還得對任何牽涉「個人隱私」的部份（包含性傾向），
　同意因為自己的「公眾性」而該被大眾所討論？

　新聞媒體為了衝銷售以及閱讀量的野蠻（不道德）行為，
　反而變成現在大眾捍衛自己「發言權」（討論以及批評）的依據所在，
　本末倒置的如此離譜還認為自己是正確的，
　真令人匪夷所思。

《下一個會更好》

　只是天生反感對所有認同的話產生不認同。

　以為所謂安慰，
　所謂正向積極，
　只會讓自己陷入某程度上的困境，
　無法釐清問題真正所在，
　藉此擺脫在這之中該負的責任，
　不能反省自我。

　下一個會更好，
　我想能安慰你，
　也可以欺騙我自己。

《Complicated》

　對話框另一端的你向我這麼說著：

「我不想讓自己變得那麼複雜。」

　當下的我同意你所說的，
　人總該要有所堅持，
　對自己的原則，與價值觀。

　涉世未深。

　而後我們見了面，
　該做的，沒少，雖然不是全套。

　我沉默，對此發生的一切，
　於是穿上了褲子，襯衫套上，
　還有襪子，
　以及白色的Ａｌｌ　Ｓｔａｒ。

　自以為的單純還猶如迴音般的在腦子中盤旋，
　下一秒的自己卻變成了蕩婦在床上高潮呻吟。

　嗚呼，
　雙面人的誕生並不是沒有所謂的道理，
　嘴巴上說說的事情也可能在瞬間翻盤。

　我，
　對鏡子的自己嘲笑著，
　向任何堅定與不堅定的信念，
　放上一朵菊花慰悼。

《I'm Top.》

　分哥跟弟真有這麼重要？

　在撇開型號與該有的表現，
　這個荒謬又令人覺得可笑的論調前提之下，
　我找不出任何一個能說服自己的理由，
　甚至藉口，
　讓我對自己為感情上的付出與責任，
　以哥／弟的稱謂分壘。

　這會不會是個伏筆，
　一種不想對自己不負責任的行為負責，
　所預留下的，
　認為哥／弟就應該怎樣，
　不該怎樣。

　能不能說這是刻板印象惹的禍？

　當我們極力說服，
　要求別人不要以刻板印象看待自己的同時，
　我們卻又不自覺的陷入這樣的迷思當中。

　星期天跟朋友ＭＱ碰上了面，
　回程散步的路上他同我說：

「我們都希望，
　別人不要為我們（同性戀）貼上任何標籤，
　可是我們卻又不斷的為別人貼上標籤（哥／弟，娘或者Ｃ）。」

　可笑嗎？悲哀嗎？

　如果我們還自以為的說：
　因為他們怎樣怎樣，
　所以我們怎樣怎樣。

　分哥跟弟真的有這麼重要？
　起碼對我而言它從來不是，
　我，只分型號。

《One Night Stand》

「一整個夜晚的時間會不會太多？」

　你問，
　我們躺在不屬於任何人的床上，
　眼神無法輕鬆的交集在彼此視線內，
　只能朝著天花板，
　前方，左邊還是右邊，
　空洞的看著。

　是否早不該奢望連最後一點溫存，
　情慾續章再寫下的過份。

「不知道。」

　你輕輕地用帶點失落的口吻，
　似乎向我說著你要的不只有這些。

　我低頭不語，
　回應成了一種多餘，
　在雙手恣意遊走在肌膚表層，
　臉頰、眼睛、鼻子、嘴唇，
　然後下巴，喉結、鎖骨、胸口、乳頭，
　再往下走，腹部，最後腰，
　還來不及觸摸到最深的興奮，
　便緊摟著因抵抗不住誘惑，
　不斷發出呻吟的靈魂。

　我微笑著，
　輕蔑這將到手的獵物。

　愛撫、喘息、熱度、深入，
　直至高潮。　

　最後，十指緊扣。

　一切都將結束，
　當下的美好已經足夠，
　對彼此極度寂寞，
　渴望擁抱與性愛的肉體，
　飽食。

　又是另外一個黎明。

　慾望朝著不同方向，
　在性的滿足之外，張牙舞爪，
　尋求下一個被害者。

《feedback》

　Ｉ

　或許我們都需要透過自殘的方式讓自己清醒，
　回歸到這個世界上，
　我們的意識。

　約定能不能成真將不會是個重點，
　只要期許陽光還能夠落在承諾的當天，
　月光也一樣。

　ＩＩ

　嘲笑認真只是因為現在的人無法對自己的行為負責，
　也許他們可以，
　但認真絕對不是他們的原則，
　或者是一種日復一日，年復一年的秒針、分針，
　以及時針推著每個人不得不把腳步往前踏，
　年紀增數。
　
　期望著自己在幾年後仍能像四十號，
　簡單的認真。

《兩者的不同點》

　前幾天朋友問我：

「你約一夜情嗎？」

　我回答Ｎｏ，
　接著我說：

『如果你是問我有沒有「約」過一夜情，
　我的回答是：ＮＯ，
　但你若問我有沒有一夜情的經驗，
　我的回答是：ＹＥＳ。』

　分的清楚這兩者的差別嗎？

　試著從語氣中的主、被動去分析兩者的差異性，
　使用被動語態似乎能給人一種比較清新，
　較主動語態單純。

　同時，
　主動語態幾乎會帶給人一種為了「性慾」而發洩的意念，
　而被動語態則可以說明是一種「情不自禁」，
　亦或是「自然而然的發生結果」。

　兩者在結果上是一樣的，
　但在解讀上的不同，卻能讓使用者在說明時，
　規避了某些道德批評。

　至於為了什麼規避，
　可能是因為言談的對象，
　也有可能是因為，
　不想被冠上「性關係複雜」、「淫亂」的形容詞字眼，
　讓自己維持一定的良好印象。

　。

　你分的清楚，這兩者之間的差別嗎？

《純屬虛構》

　靜止的秒針前進了，
　原以為不會再動的。

　在出門前還在猶豫著該不該跟你見面，
　畢竟我仍喜歡著你，
　無法保證一定能控制自己的情緒，
　在你面前。

　朋友黃小布這麼跟我說：

「想去就去，不去就不去，
　其他問題見了就知道了。」

　是啊，想再多也沒用，
　於是沖了個澡，換上衣服，
　騎車前往台中市區，
　路上一直想像著待會能跟你說什麼，
　怕看到你會忍不住想哭，
　我知道一定無法坦然的對你笑臉，
　就這樣腦袋裡想了很多，
　但車子還是在騎著。

　晚上七點三十分，
　這是我們後來約定的時間，
　太晚出門，所以傳了簡訊跟你說會晚個十五分鐘，
　不過我還是比後來更改的時間，
　早了幾分鐘到。

　原以為你會比我早到的，
　可是沒看到你的人，
　所以在門口等著。

　時間過了約定的三十分，
　繼續推進，
　到了將近四十分左右，
　覺得自己不想再等了，
　於是離開了店門口，走向停車的方向，
　剛到車子停放的地方沒多久你的電話就打來了。

　該來的總是逃不過。

　走了回頭，
　然後終於在店門口再一次的看到你。

　我板著臉的走進店裡，
　服務生問：

「請問幾位。」

　我回說：

「兩位。」

　決定位置坐哪不太順利，
　因為我也沒那個心思決定要坐哪，
　不能坐哪，
　最後還是你挑定位置坐了下來，
　而我的心情仍無法平靜。

　整個過程中我吃不下任何東西，
　只是不斷的喝飲料，
　喝湯，以很少的量。

　看著眼前我仍喜歡的你，
　我說不出任何一句話，
　我想笑，可是笑不出來，
　只能有一搭沒一搭的回應你的話題。
　　
　八點四十分左右，
　我們離開了火鍋店，
　你跟我說聲謝謝，
　謝謝我今天陪你出來吃飯，
　嗯，
　然後我就送你離開店門口，
　彼此往各自住的地方。

「我不想要這麼結束。」

　內心裡有個聲音這麼告訴我，
　所以車子騎到一半，
　便決定往回騎去你家找你。

　到了你家樓下打了通電話給你，
　要你下樓，
　然後我們就在你家公園前聊天，
　聊你最近發生的事。

　聽著你說，
　內心只是全然的不捨與難過，
　即使如此，
　我也沒辦法哭出來，
　只能選擇以話家常的態度，
　來應對你的言語。

　十點，
　你說時間晚了你要回家休息，

「剛你不是說想吃東西嗎？
　走吧，我們去買。」

「我現在只想要回家休息了。」

　你硬是把我從坐的地方拉了起來，
　然後說你要回家了，
　所以我們走向你家樓下門口，
　你上了樓，而我還在你家樓下。

　我想抱你。

　沒有其他的企圖，只是覺得該有個了結了吧，
　如果這真是個結束，
　我希望能夠在最後抱你一次。

　於是撥了通電話告訴你我想抱你，
　雖然不斷的被你拒絕，
　但最後你是答應了，
　我承認我內心裡為這同意有些許開心，
　我知道我仍期待著些什麼，
　不過我不想多說，也不想做過份的回應。

　接著你下了樓，陪你去買東西吃，
　路上你告訴我你交了新男朋友，
　聽了，
　我沒有多餘的難過，
　我不知道是否已經沒有了力氣能夠過份的回應，
　只是淡淡的說：

「你覺得這樣公平嗎？只因為我沒有在當兵？」

　雖然早在今天我們見面之前，
　我仍已經預見了這件事的可能，
　只是我不想問，還想自欺欺人。

　你無法反應我說的這句話，
　我也不打算多說些什麼，
　停在烤肉攤前你問我說我會不會生氣，
　我問你是指哪件事，
　你說，你交男朋友這件事，
　我回你，你期望我要有些什麼反應？

　我不知道我能夠有什麼反應，
　在仍喜歡你的情緒底下我要做什麼反應。

　你問我要不要吃點什麼，
　我說就算我買了要在哪裡吃，
　你說，當然在你家啊，
　所以我們離開烤肉攤前我跟你說想吃豆花。
　
　其實我沒打算吃，
　只是想著還有機會能在你的房間裡，
　跟你一起吃東西，
　一個奢望。

　買完豆花回到你家樓下，
　原以為你會說走吧到你家吃，
　結果沒想到你只是說了，
　回家小心一點。

　我傻了，愣了。

　最後看著你上樓，
　接著我把豆花在進車箱，
　回家。

　我不想吃豆花，我想要的不是回家吃豆花。

　所以，我騎車回頭，
　但不是打電話跟你說我要到你家，
　而是把豆花掛在你的車上，
　然後，我回家了。
　
　我累了，對於這緊抓著不肯放的一切，
　關於你的，
　這是我的選擇，我從來沒有想責怪過你，
　就連當初分手，我也沒跟別人提及我們之所以會分手的原因，
　這一切只是我不願說你太多，
　不想讓我陷的更深。

　結束了，
　隨著我們這一次的見面，我擁抱著你，
　了卻了對我的愧疚，
　了結了對你的喜歡。

　我很慶幸自己能有一個機會愛上你，
　在不是愧疚，也不是對方的要求之下，
　我選擇愛上了你，
　我知道自己已經不會再跟任何一個人說「我愛你」，
　也不會再對任何人說「寶貝」，
　這是屬於你的，就該隨著你跟我之間的關係結束，
　而永遠的被封印。

　之後的我們將只會是永遠不會有所交集的平行線，
　如果命運註定再讓我們相遇，
　我相信會有機會的，
　但在這個時間來臨之前，
　我會斷絕所有跟你聯絡的機會，
　你或許有辦法得知我的聯絡方式，
　只是我不會，也不再接受你的任何問候。

　對不起，請原諒我的任性，
　我永遠無法成為你的朋友。

　。

　後記，
　我笑著跟朋友說這是我的現世報，
　所以還沒完結，
　我知道未來我仍可能踏著別人的屍體，
　或者別人踏著我的屍體進前，
　我將會堅守並用我的身體，
　實踐我的道，我的命運。

　。

　沒時間　沒終點　天文數字　你我之間
　冷的心　成碎片　散成一條看不見的線

　你的臉貼緊他的肩
　我卻停在分手那天
　墜入無重力的漩渦

　我像衛星環繞不能往前走
　遠遠看著你的背後
　輪迴在最冰冷孤獨的宇宙
　一直沒解脫

　就像衛星擁抱的雙手
　卻抓不住你的心飄走
　只能守在天際　保護著你
　那為了愛你的決心　黑夜白晝

《對路人的碎唸》莫名其妙篇。

　也許你認為你的出發點只是為了讓大家提防這個人，
　但最後發酵以及擴散的結果，
　絕對跟你當初所期望的不一樣。

　有人論及：以牙還牙，沒什麼不對，
　所以我試著以相同的前提假設，
　今天別人以帶有「惡意」的條件下開車撞死某某某，
　身為某某某的好友、親人，甚至根本就沒干係的第三者，
　是不是就能開車撞死這個人？

　請別跟我說我又沒想要殺他，
　我也沒要他死等等之類的話。

　我很難不去判斷這樣的行為沒有一點的報復心態，
　就算你真站的住某種層面的道德支持，
　但我很難認同，把任何事都要訴諸公論的作法，
　任何利用自己所認為的弱勢、被害者的身份，
　去尋求第三者以外的人支持，
　形成「輿論」進而迫使自己認定的加害者的「他」，
　為自己的行為負責，道歉。

　這樣的行為真的就比較正當，比較合理？

　我亦無法認同當我們討論這件事是否可以這麼做，
　當這麼做的時候，
　竟然有人認為我們是在為某些行為護航，
　嗚呼，
　難道真的非我族類，其心可異？
　　
　或許有人會扯到那社會上的弱勢者怎麼辦，
　提出這樣的觀點是很好的，
　這些人是因為環境的關係形成他們的角色弱勢，
　不是他們大聲嚷嚷說自己弱勢，
　社會就認定他們的角色和身份。

　你要把自己被騷擾的事件，還有跟公佈別人ＩＤ的行為，
　跟他們等同比較？

　也許你認為我無法提出合理或者可行的作法讓你發洩怒氣實在太廢，
　但我還是得說：

「騷擾別人和公佈別人ＩＤ就我的認知上而言，
　實在沒什麼不同。」

《未曾留下的過去》

　記得誰是誰其實也不是這麼重要。

　當初發生的大小事情，
　就算再怎麼有記憶，都已經過去。
　而「倚老賣老」也總是可以聽到下一個人冷漠的說著，
　比自己資歷更早之前所發生的，所謂歷史。

　究竟我們所感嘆的是事物變遷的速度太快，
　亦或只是一種憑依的目的已不覆存在，
　最後遺留下的人們，
　是否該繼續期待下一個為此思索過去的人出現。

　ｗｈａｔ　ｉｓ　ｔｈｅ　ｎｅｘｔ？

　我只知道我好想睡，
　然後看著文字，瞌睡蟲卻不斷被驚醒。

　。

　現學現賣的噗浪老歌推薦。

　許多從來不曾在乎的事　如今慢慢地交織成
　交織成一張無邊的網　層層地把心網住

　在年輕的迷惘中　我最後才看清楚
　美麗和悲傷的故事　原來都留不住

　青春的腳步　它從來不停止
　每一個故事的結束　就是另一個故事的開始
　美好的開始　它最後常常是
　不怎麼美好的結束　啊

　在故事的盡頭　我的選擇
　是用孤獨將自己鎖住

　黃鶯鶯－留不住的故事。

《Drugs》

「我們可以做什麼選擇？
　對於今天已經逝去，
　而明天期待發生的。」

　整條路上暗暗的，
　幾盞路燈零星，
　騎在一二五摩托車上雖然安穩，
　不過心裡也不是如此踏實，
　前刻才剛發生的事，
　當下的清晰，現在卻模楜的無法形容。

「我在幹嘛？」
　
　視線仰朝著天上的目光看過去，
　忽隱忽現，
　看不透，摸不清的形象，表面，
　潛在的那個自我的樣子是什麼？
　或懂，或不懂的想像。

　我騎在這條暗暗的路上，
　一二五的摩托車，
　昏黃的路燈，零星來往交會的車輛，
　目光從未停留與集中在誰的身上。

　還有十五分就五點了，
　該是個可以道早安的時間，
　搜尋了手機內的可撥名單，
　確定，按下。

「嘟……嘟……嘟……嘟……」

「您的電話將轉接到語音信箱，
　嗶聲後開始計費……」

「喂，是我，
　沒事，只是想跟你說聲早安，
　掰囉。」

　掛斷電話，
　在一二五的摩托車上，
　繼續騎著，往住的地方。

《for a Reason》

　有時候想起過去發生的事會偷笑，
　一部份自嘲，一部份則是對此的不屑，
　無法否認曾經可能的荒唐。

　年輕是否就是本錢，
　這對我而言永遠是個無法解開的謎，
　曾被指責為感情中的遊戲者，
　每次每次對他們來說，
　只是種豪賭，一翻兩瞪眼的重覆結局。

　或者對我是如此，
　放任慾望不受自我控制，
　也只能有這種後果，

「歡喜做，甘願受。」

　不期望憐憫，
　對這一切已經發生的事，
　不做任何切割，
　因為這就是所有的我。

　於是帶著記憶的包袱，
　接著走，
　致敬，對過去的二十六個年頭。

《拒絕沒有比較酷》

　你說你不是ｇａｙ，
　但無法否認的是你卻沉溺在ｇａｙ的世界當中。

　不要再為我打分數，
　不要再為我貼標籤，
　我很好奇，
　我們又拿了什麼拒絕他們為自己評分與下標準。

《PLaCE》

　在一個沒人知道自己之處，
　彼端，目光遙望，
　傾聽，有人喃喃自語的說著：

「我知道你。」

　聲音就這麼靜止在，
　離耳朵很近，很近的地方，
　可是聽不到。

　在另一個沒人認識自己之處，
　哪方，期望，不斷尋著覓著，
　不熟悉的言語，無法理解的話，
　陌生臉孔，

「我想我一定在哪看過你。」

　在哪呢？
　其實自己並不想知道，
　只是順口說，提問，
　問一個自己不想知道，
　問一個自己已經全然了解的，
　答案。

　在哪呢？
　影子斜角落下所指，
　卻又不是同個方向，
　有陽光的地方才有影子，
　有光明的地方才有黑暗。

　存在於夾縫，
　我的地方。

《用身體實踐我的道》

　染上一身的病與毒，
　不斷侵蝕肉體，
　全然無法感知到痛。

　自己的選擇，只能由自己承擔，
　可是心在淌血。

　我們永遠都不會是同個世界的人，
　終究只是一種幻覺。

《過去與現世的存在，矛盾同化》

　當，前一陣子翻開屬於自己的歷史文本，
　想想究竟還有幾個人仍活在這些紙上，
　用他們的行為，與我所對他的記憶，
　扭曲掙扎的想留在這。

　是一場折磨，
　雖然偶爾也痛的甜蜜，傷的快樂，
　可能我們都有自己的被虐心態。

　大概也就是那前些日子的事，
　被說揮霍，被說遊戲人間，
　這似乎跟自己有沒有本錢一點關連也沒有，
　年輕、長相、經濟能力，
　
「我想玩為什麼不可以？」

　如果我們正視自己的慾望，
　從來沒有否認過任何一切，
　我們想要追逐的事物。

　只是每個人對自己眼前事物所抱持的想法永遠不會一樣，
　所以我對他說：

「沒有不對的人，
　有的只是不對的時間。」

「我們還記不記得當時的自己？」

　前一陣子某位板友在文字末提了這個問題，
　是否一樣，是否相同，
　是否有所改變，
　還記得嗎，人總是有所謂的當初，
　只是事過境遷，別人不在意了，
　自己也就慢慢的淡忘了這一切事，
　彷彿堅持是一種格格不入，

「如果我們還想要在社會上生存，在環境中求活口。」

　選擇同化，也就漸漸變得不是那麼的不合理，
　因為大家都一樣，所以我們也得一樣。

　看過某個朋友在他的個板上這麼說著：

「當一個同志，要嘛走長相，
　要嘛就走腦袋。」

　內容大概是這樣，完整的文字段落我忘記的太多，
　所以我長相不好只能洗手做羹湯，
　多看點書以免被嫌腦袋空空帶不出門，
　七月半的時候是唯一例外。

　要留住男人的心，要先留住男人的胃，
　只是我不知道我該留的是哪一種，
　是空腹餓肚子的，還是性慾永遠填不滿的。
　所以我練健身，欣賞身材結實，
　等到自己身材變好的時候，
　交友的第一句話便是：

「你健身嗎？
　我想身材健美的人會希望自己另一半身材也很好，
　是理所當然的吧。」

　是啊是啊，所以我吃素我的另一半也得要吃素，
　我說法文他也只能說法文不能說台語跟國語，
　連客家話也不行。

　扯的太遠，於是我跟他說：

「十年修得同船渡，百年修得共枕眠。」

　無所謂值不值得，人總是要瘋過一場，
　所以我問他：

「你今天把握了嗎？」

　雖然對話最後我發現，
　其實掙扎想留在記憶裡的並不是曾經留下過痕跡的他們，
　而是不想被他們忘記的自己。

《今天有個適合寫些什麼的情緒》

　下午三點半，

　從豐原騎車到台中市區面試工作，

　世界健身的客服人員，

　其實這一陣子找工作不是很順利，

　怎麼說呢，

　不是面試上了的工作不是自己的首選（連去做的慾望都沒有），

　就是很想做的工作面試了沒有結果。

　真的很糟，生活跟自己都是。

　面試的過程中難免跟主管抱了一下怨，

　我說，我完全無法接受大台中地區面試挑選的方式，

　不看學經歷，不看這個人的談吐是否合宜，

　只憑自己的感覺－面緣－合不合自己的味，

　來決定錄用這個人與否，

　我真的很不苟同這一點，

　我不是不認同第一印象的重要性，

　但只看臉來憑斷一切實在難讓我心服。

　整個過程花不到十分鐘面試，

　我做了我可以做的，盡了全力。

　回家的路上，

　本來想買個冷飲給莊登閔喝，

　不過他的手機一直沒有人接聽，

　買好的飲料只好可憐的被我帶回家。

　沒人詢問。

　

　繼續騎往豐原的路途中，

　我一直在想自己從小到大發生的所有事，

　很多很多，

　包含最近發生的一些大事，

　感觸不少，

　就像人死前，

　過去所發生的事會一瞬間從小到大的重演一遍一樣。

　很想哭。

　從小到大我一直過得很順遂，

　雖然不是什麼一路平步青雲，

　國小、中，高中，甚至大學唸的是名校，

　但我也從來不曾為考試煩惱過什麼，

　國中升高中因為當時仍有保送甄試制度，

　很幸運的憑校內與工藝成績上了花蓮高工資訊科，

　之後高職升四技二專，

　應屆考上了亞東，因為覺得麻煩不想畢業後再考二技，

　很隨性的決定重考。

　之後的一年在電腦公司跟網咖打工賺錢養自己。

　隔年的寒假結束，

　在朋友的慫恿下到補習班補習，

　只因為他說：

「沒有你來感覺很沒有挑戰性。」

　就這樣草率的決定，

　最後因為仍無法適應補習班的環境，

　上不到兩天就不去了，

　花了一萬多的大洋，

　飛了。

　但命運之神並沒有因此拋棄了我（該說是虐待才對），

　重考成績讓我選填上了私立四技－龍華科技大學，

　其實分數跟去年差不了多少，

　在重考的同學中我排第二。

　嗯，升學過程就暫時寫到這邊吧，

　其他的可能你們也知道了，

　大學唸到大三被退學，

　因為蹺課太多的關係。

　小時候不良記錄很多，

　說謊、偷錢、偷東西，

　打賭博電玩。

　曾經跟我交往過的，

　應該都會聽過我說這一句話：

「我很會說謊，但我不常說，

　因為沒必要，而且我懶。」

　我想很大部份該歸功於我的長相，

　不是指長的很帥，

　而是一種老實樣。

　到高三結束我不知道用了這張臉說過多少謊話，

　幾乎沒有不成功的，

　另一方面，

　我跟老師、長輩的互動關係都還不錯，

　所以也沒人懷疑過什麼。

　另一方面，我也對話術也有屬於我自己的心得，

　語氣、內容、用詞，

　怎麼說對方才會相信，

　諸如此類的，

　因此說謊對我而言，真的不是一件困難的事。

　不過請大家可以放心，

　我到目前為止還沒有騙過任何人，

　還記得我剛說的嗎？

　

　我盡可能的不說謊，因為我懶，

　前提是，在自己不受到任何傷害的情況下。

　人為了保護自己什麼手段都做的出來。

　小時候曾經有一次偷東西差點被送進警察局，

　幸虧苦苦哀求老闆才逃過一劫，

　不然我現在大概是某不良份子的其中一員吧。

　我想大家應該都知道我叫：黃凱旋，

　其實這還有個故事，

　我媽說原本當時是要把我取名為：黃選舉的，

　因為我出生當天是選舉日，

　所以他想說也別這麼麻煩。

　幸好沒有。

　還有一個小小的插曲就是，

　曾經有位算命師在我剛出生沒多久

　就開價二十萬要買我，

　因為他跟我媽說這個小孩很聰明，

　需要一個環境好好的栽培他。

　最後我媽回絕他了。

　知道這件事後我曾經有想過，

　如果當初被買走會怎樣？

　嗯……我想我絕對不會是現在的我。

　說這句話有部份是肯定了目前的存在，

　也包含了抱怨成長過程中，

　環境有太多自己的無法控制與掌握，

　雖然我很坦然的想要接受這一切，

　不過我知道，內心的潛意識裡還是有所怨懟。

　喔，對了，

　剛不是說我很會說謊這一件事嗎？

　其實我也蠻會裝無辜的，

　說裝是一種誠實，

　或者該說天生就是個有裝無辜臉的本錢。

　另外我也很會跟人爭執，

　因為國中的班導（國二跟國三）曾經跟我們說：

「不要以為悶著挨罵就會沒事，

　人要懂得反擊，

　尤其是當別人攻擊自己的時候。」

　所以國中我們全班可說是很會吵架，

　也很會跟別人爭執，

　當然不是不分對錯的那種，

　而是當判斷事情為不對的時候，

　就會有所攻擊。

　只是這項技能我在高中的時候修掉了，

　不在最後一刻，

　絕不輕易出手。

　扯遠了。

　回到我的成長過程，

　我發現我真的很順利，

　除了家庭這部份不是我可以控制之外（父母分居，離婚），

　其他的事我很少花腦筋與力氣去思考，

　甚至為了它們做任何努力，

　只有一點除外。

　就是感情（這一點我已經說過太多，所以就不再講了）。

　我想正是因為這樣子的長期影響下，

　所以個性變成不懂得什麼叫積極，

　不懂得什麼叫努力，

　雖然偶有受挫，

　但仍認為上天還會給自己機會（不是樂天，而是一種盲目的自恃），

　太過樂觀，太不知道世界是多麼大的思考眼界，

　讓我變成了，

　

　不積極，不努力，窩囊，

　只會一直躲在自己世界的膽小鬼。

　唯一有的勇氣，只存在於對感情上。

　這也是我之所以會這麼看重感情，

　甚至把感情當成是我全部的理由與原因。

　只有在感情上，我才找得到我生存的理由。

　當然，朋友也是，

　只不過，那又是另外一部份了。

　所以，我真的完全的對我的生命不負責。

《續談－我不知該如何談起》

　引用：我不知該如何談起。

　記憶會談，思念會說，同曲調的歌詞不斷重覆播放，

　只是我們的口不再開了，無法從中獲得任何一字，

　有關他的，或者他的，訊息，片面或者是全部。

　重要的不會在／再是那曾經過去，經歷，

　肉身與精神上所體悟，屬於他的，亦或他的，

　處於狹縫裡的存在，終究毀滅，

　剩下的，只有唯一的代名詞的他，永遠的第三人稱。

　虛幻的真實角色，

　他給我們的，與，我們賦予他的。

《同一個世界》

　粉紅林：

「你的世界，

　我的世界，

　各自不同的世界，

　在這同一個世界，

　為什麼不能互相理解？」

　延續，自問自答的接著：

「因為你有你的想法，

　而我有我的觀念，

　無法接受，就無法共存，

　只因為我們都想成為王，

　佔據別人思想的領土，擴張，併吞。

　沒人願意坦然的同意對方，都是假的，

　在偽裝著良善的面具背後，

　蠢蠢欲動的是不服輸的戰士，

　我願死在我的戰場上，為了信念，

　哪怕一切都是盲目的，

　瞎了眼，看不到任何一切真實。

　在一切結束歸零的當下，

　聽到只是孤寂的風在吹，

　沙在空中摩擦做響，

　而我仍不懂這一切為何發生，為何結束，

　唯一存在的只有劍上如暗紅般的血漬，

　我蹲坐在這一片沙地，

　倚著劍，靜靜沉睡去。」

《某種碎唸的精神產物》

「從來沒有誰傷害了誰。」

　你很理性的這樣對我說。

　我懂，所以沒有試圖想要反駁，

　或者以更尖酸，更具攻擊性的詞語，

　與你對話。

　只是靜靜的，

　所以淚水從眼框裡不爭氣的跑出來，

　哭了，

　不成任何一種聲調。

　也許這樣的體會，不是一天兩天的事，

　可能彼此都曾經受過傷，或者傷害了誰，

　在這個當下，傷口癒合又撕裂的重覆，

　快轉，然後倒帶。

　

　而後，再怎麼笨的頭腦，

　總有一天也被迫學著，

　更聰明，更懂得保護自己的，

　運作著。

　如同狗在某個路口曾經驚嚇過，

　那麼，當下次再度走到該路口時，

　仍會感到害怕。

　這是一種防禦機制，

　我了解的，只是無法接受，

　接受人因外在環境而被迫改變自我，

　因為經驗累積而進化成另一種，

　連自己都不清楚誰是誰的那個人。

「可能的話，

　我希望能早點遇見你；

　可能的話，

　我也不希望跟你分手。」

　好多可能……

　如果我說，愛我沒有如果，

　錯過就過，你是不是會難過，

　若如果拿來當藉口，那是不是有一點弱。

　梁靜茹的「沒有如果」。

　總有一天我們會知道自己當時放棄的太快，

　有理由，或者沒有理由，

　過去的，現在的，將來可能發生的，

　請一同默哀。

「沒有不對的人，

　永遠只有不對的時間。」

　住在火星，

　只聽得懂來自火星的話。

《愛人放火》

　作詞：武雄　作曲：黃冠龍

　你的輪廓　我的迷惑　什麼時候　都那樣深刻

　那些折磨　那麼快樂　那一刻　都是種享受

　緣份是一種最短暫的不朽

　能不能讓我們愛了再說　如果註定要犯錯

　何不錯在這一刻

　能不能讓我們愛得灑脫　請你不要再攔我

　讓我在你心裡頭　放一把火

　你是我　無法抗拒的奢求

　你的眼眸　你的溫柔　你可知道　我等了多久

　有話就說　有夢就做　有時候　愛不必理由

　猶豫是緣份最可怕的殺手

　能不能讓我們愛了再說　如果註定要犯錯

　也要錯在最快活

　能不能讓我們愛得灑脫　請你不要再閃躲

　讓我在你心裡頭　放一把火

　RAP：　

　別叫我　放你一人生活

　請讓我　為你點燃一盞熊熊愛火

　如果說　緣份是最短暫的不朽

　為什麼　要讓愛情　就這樣擦肩而過

　如果說　猶豫是最可怕的殺手

　請記得　別讓機會　再從眼前溜走

　讓我們　愛了再說　愛了灑脫

　別再閃躲　忘情忘我　愛人請放火

　能不能讓我們愛了再說　如果註定要犯錯

　何不錯在這一刻

　能不能讓我們愛得灑脫　請你不要再攔我

　敢愛我就敢玩火

　能不能讓我們愛了再說　請你不要再閃躲

　讓我在你心裡頭　放一把火

《what is your name?》

　my dear,

　what is your name?

　如果連真實名字都無法得知，

　如何能夠稱為真正的朋友？

　你好，我的朋友叫小光，

　只是全台灣大概有Ｎ個小光。

　who cares?

《心情的天氣》

　下午又開始變涼了，

　明明就是個夏天，

　但溫度還是有些冷熱不分，

　天氣也沒那麼穩定，

　偶爾開心的出了個太陽，

　下午可能耍點任性搞個陰天，

　要不就大發脾氣的在大半夜的打雷下大雨，

　把仍在路上逛街閒晃的人們淋了個全身溼。

　真的好糟。

　不知道是天氣影響了情緒，

　還是情緒改變了天氣，

　突然聽到這首歌想哭，

　而它也就這麼聽話的下了場即時雨，

　好像在同自己哭泣，

　陪著一起難過悲傷。

　已經不是那麼痛了，

　對吧？

　大家都說難過總有個極限，

　傷口有一天終會癒合，

　而痛也會慢慢的變不明顯。

　為什麼我很難做到這點，

　對過去的一切都是。

　我沒有要把自己塑造成一個痴情的對象，

　就像我朋友說的，也沒有那個必要，

　可我還是想到就會流淚，

　難過，如此。

「把內褲還給他就算結束了。」

　朋友在ＭＳＮ的另一頭問，

　有沒有打算再鼓起勇氣跟你見面，

　我是這麼回答他的。

　我知道我很想跟你見面，

　很想再抱著你，親吻你，

　可是我已經沒有辦法再對你說些什麼，

　甚至是要求。

　it's over, right?

　i know, i hope i really know that.

　下雨天了，

　我聽著這首歌，

　不斷重覆，如同眼淚，

　不停的流。

　。

　下雨天了　怎麼辦　我好想你

　我不敢打給你　我找不到原因

　為什麼失眠的聲音　變得好熟悉

　沈默的場景　做你的代替　陪我等雨停

　期待讓人越來越沉溺（疲憊）

　誰和我一樣　等不到他的誰

　愛上你我總在學會　寂寞的滋味

　一個人撐傘　一個人擦淚　一個人好累

　怎樣的雨　怎樣的夜　怎樣的我　能讓你更想念

　雨要多大　天要多黑　才能夠有你的體貼

　其實沒有我你分不出哪些差別

　結局那還能多明顯

　別說你會難過　別說你想改變

　被愛的人不用道歉

　。

　時間能夠讓傷口癒合，

　卻也只是讓人遺忘痛，

　而不是真的不痛。

　疤痕仍在。

《終於；從這之後》

　我們是同個世界的人。

　。

　我想我沒辦法狠下心來，

　恢復理智與冷靜，

　不去想任何有關你的事。

　我知道自己的窩囊與沒有用。

　我不知道究竟是為了什麼這麼喜歡你，

　就算一切根本什麼意義都沒有，

　每天晚上還是會想起有關你的任何事，

　你的笑容，你的臉，所有的一切。

　然後眼淚就流下來了。

　我果然比想像中的還要愛哭很多，很多。

　就這樣吧，

　我只能尊重你的決定。

　我要把「我愛你」三個字獻給這段關係。

　這三個字，它曾經出現過三次，

　一次為了愧疚，一次為了對方要求，

　而這最後一次，

　是我真的喜歡上你，愛上了你。

　我將把它永遠封存，

　不會再跟任何人說這句話，

　即便我真的真的很喜歡他。

　最後我想要說，

　不論你今後到了哪裡，變成了怎樣的人，

　跟誰在了一起，遭遇過怎樣事，

　你永遠都是我愛上了的那個人，

　我將會把我對你的責任一直放在心上，

　只要你跟我說你需要我，

　我就會再次出現在你的身邊。

　請你好好保重，身體要照顧好，

　上課別再偷懶不去上了，考研究所要好好加油。

　掰掰。

　。

　如果　該說的話還沒說

　是否　也應該繼續學沉默

　錯過　無疑是一種結果

　回頭　能留住什麼

　沒有　誰犯不該犯的錯

　我們　也該付出了更多

　是我　選擇離開的時候

　不讓你　說不愛我

　當我們還能擁有　卻不懂得要把握

　直到失去的時候　才明白愛是那麼貴重

　為什麼你不能相信　幸福原來就在手中

　我相信我的溫柔　就是幸福的輪廓

　以為對的人還在最遠的地方等候

　所以　值得放棄了所有

　也許　總是要失去之後

　才能被感動

　才能發現自己原來也擁有那麼多

　我們不也都　在跌跌撞撞多年以後

　才明白什麼是幸福的輪廓

《take it》

「拿走吧，
　把所有我能給予你的全拿走，
　我不想留。」

　我對你這麼說。

　戲劇化的情節你曾囑咐我別再上演，
　而我也答應你不再讓彼此成為類戲劇裡的主角。

　這一切只是存在於事實的假象，
　當一個人愈陷愈深於付出與接受的天秤上，
　試圖讓兩邊平衡卻只能眼睜睜看著它朝向另一邊傾斜。

　莎翁劇裡的茱莉葉對羅蜜歐說：

「羅蜜歐，羅蜜歐，
　為什麼你是羅蜜歐？」

　為什麼你是羅蜜歐而不是波羅蜜。

　我提著籃子上街買菜，
　像個阿婆。

　好心的小夥子跟我打聲招呼說他想幫助我，
　我不疑有他讓他拿了我的錢包跟菜籃子，
　在交給他的同時，
　他硬生生的搶了我的錢包卻把我的菜籃子留下。

　我想大喊小偷、搶劫，
　但卻發不出聲音也跑不動。

　什麼都沒了，
　只有手上的菜籃子，
　它是空的。

《畫像》

　我想我永遠無法把人的面容刻畫的清楚，
　即使那是這麼的真，
　但卻又是同樣的模糊。

　一直以為我把他記得很清楚，
　背影、身形、味道，
　以及他的體溫。

　就算我曾經放任手指輕輕的在他身上撫慰著，
　從頭髮、額頭、眉毛、眼睛，
　鼻子、嘴唇還有下巴與臉頰，
　喉結、胸口、腹部與下體以及背部。

　隨著手指的滑動從他的口中發生呻吟，
　讓自己更想佔有他，
　不單只是性的興奮，
　而是一種喜歡到徹底的情緒擴張。

　無法克制。

　但我仍無法記著他太多，
　彷彿自己只能透過每日的複習才不至於將他遺忘，
　雖然所謂遺忘，
　並非是真而是因為不那麼容易被記起，
　那存放在角落已久的，
　屬於他的記憶。

　我不會再想你，
　因為我未曾忘記過你。

　我將永遠無法把人的面容刻畫的清楚，
　即使那是這麼的真，
　但卻又是同樣的模糊。

《黃建翔 影像展》

　　　　　貳零零玖．肆．參　至　貳零零玖．肆．貳拾陸
　　　　　７６藝文空間　　　台南市中西區神農街７６號

《娛樂．台北人》

　朋友Ｈ說台北人真是有夠瘋狂，
　將近十一點的時間仍很多人很戲院裡鑽，
　很愛看電影。

　停了個頓，
　我在ＭＳＮ下的對話框裡鍵入：

「請別剝奪寂寞的台北人僅只這少有的娛樂。」

　他以為我生氣了，
　所以請我不要生氣。

　其實我沒生氣。

　是的，
　請別剝奪寂寞的台北人僅只這少有的娛樂，
　回頭去想這偌大的城市雖然交通便利，
　看似很多地方能去，
　也很容易到達，
　但其實能夠讓自己心靈得以歸屬，
　獲得釋放，
　開心，難過的情緒紓發的管道實在太少。

　臨近的景點去到不能再去無法得到再多，
　每逢假日人擠人的鬧區，
　寸步難行到除非施展輕功否則無法輕鬆穿梭在群眾裡，
　美術館、博物館，
　不斷更新的展覽只能短暫的讓一身臭皮囊裹上，
　有如神仙般的糖衣，
　但骨子裡卻是神豬。

　脫仙的俗氣。

　突然連想到紐約的上城與下城，
　雖然我沒去過那，
　上城的繁華跟下城的新銳藝術家的進駐與次文化，
　成了強烈對比，
　似乎步調快的上城人到了下城也能夠瞬間放慢腳步。

　我在心裡搭著地鐵到了布魯克林區，
　中東人多數居住的這個地方，
　我將自己的內心放逐在這。

　不知道台北有沒有類似的上城與下城。

　我說，我這麼問，
　於是我的肉體在台中，
　但言語卻是為寂寞的台北人做娛樂辯駁，
　我以為我也是個半台北人。

　其實是三分之一。

《the Past》

　A long time ago, I was into someone.
　We've dated for few times and we've become a couple.
　After a week, I've broken up with him and been single again.

　What for?

《困》

　身體被大雨所形成的枷鎖囚禁著，
　萎縮在一旁，
　雙手環抱著雙腿，
　而頭的下顎則倚靠著在膝蓋上方。

　雙唇微動，
　嘴巴呢喃，
　像個咒語，
　箍緊已成了肉球的人體，
　愈來愈小，
　愈縮愈小。
　
　雷聲，
　響起，
　一切本存在於世界的光亮突然消失。

　但我仍能在這失去光亮的世界中，
　看到自己，
　萎縮成一個人球，
　滾著，
　過去，
　又過來。

《碎唸感情觀》之二。

　在某個朋友的板上看過這一句話：

「如果沒被少女病毒感染就不會老是失戀。」

　當下的我只能苦笑幾句，
　畢竟失戀對我而言也算是種家常便飯，
　也許是種濫情，
　也許是種不懂得要怎麼保護自己，
　遇到喜歡的總是義無反顧的付出全部。

　朋友之前常說這樣不好，
　起碼要等到對方也確定喜歡你後再跟對方告白比較妥當，
　但我不想，也不願意，
　感情對我而言絕對不是一種試驗對方的手段，
　亦或是種過程。

　我跟某任曾經這麼說：

「未來還有那麼多的事不可預期，
　等著被考驗，
　何必要拿這來試鍊對方？」

　是的，
　如果兩個人在一起註定要面對以後的考驗與挑戰，
　那麼，我們又何必先把對方折磨個半死，
　然後再跟對方說：

「我們交往吧。」

　保護自己沒有什麼不好，
　只是，
　保護自己是為了什麼？

　不想付出，害怕傷害，
　只想要享受那種被捧在手心裡的感覺？

　對不起，
　我仍是幼稚，不夠成熟，
　無法理解所謂大人們的感情世界總是考量太多，
　想的太遠，
　而我永遠只能夠讓當下我所喜歡的人感到幸福，
　無法給予未來的夢想與願景。

　我想我在感情當中永遠都會像個小孩，
　不想長大。

　狗屁東西。

《碎唸感情觀》之一。

　一直以來，
　我都認為感情是可以被一直相信的。

（我不用愛情是因為「愛」對我而言仍過於沉重）　

　即便受傷再深，或者傷人太多，
　我相信，
　那絕對不足以影響感情仍是單純的一份子，
　但感情為什麼會變複雜呢，
　因為人，
　人有了慾望，
　所以讓感情變的不單純，
　變得複雜，
　讓人有受傷，有難過，
　有不捨，有紛亂無法隨意收拾的情緒。

　就算如此，
　受傷再深，或者傷人太多，
　感情仍有它單純的一部份，
　就算最後我們只能保有自我，
　而忘記感情究竟對我們而言是一種需要，
　亦或是一種想要。

　所謂成長，所謂成熟，
　所謂在感情中的理性並不該是建築在年齡，
　經歷，
　甚至透過每次傷害當中所獲得的；
　如果這些，
　我們所謂的這些只是為了讓自己不受傷害，
　為了讓自己處於一種優勢－相較於對方。

　我想，
　這絕對不是我想要的感情，
　一種誰勝誰負的戰鬥，
　做任何事與行為都有目的考量，
　我只是想做我想對你做的，
　順著我自己的感覺而已。

　這是我唯一的自私。

《ＢａＴＴＬｅ》

　身體被刺中了一劍而倒在雪地上，
　黑朱色的血液將白靄的大雪染成了鮮紅色的地毯，
　為了將死的肉身，
　從傷口不斷流出的血液舖成了一條連接地獄的路。

　無限延伸，
　看不到路的盡頭，
　只存在著一片的黑暗，
　彷彿一腳踏入，
　身子就會完全的不見，
　沒有了手，也沒有了腳。

　身體的溫度逐漸下降，冰冷，
　眼睛的視線跟著模糊，
　愈是試圖要把前方的一切看個清楚，
　卻愈是無法把任何東西，
　瞪大眼睛看個仔細。

　伸出手想要感受仍活著的證明的觸感，
　但雪是冰的，
　手也是，凍僵，
　用力緊握仍無法感受太多，
　只有唯一的冰冷。

　於是，
　將死的肉身失去了五感，
　詛咒的馬車從用血液舖成的道路看不見的底端駛出，
　停在旁邊，
　響著通往冥界的鐘聲與樂曲，
　讚誦著這被詛咒的肉身，
　慶祝它成為黑暗的一員。

《從寶島一村往自由大道》

　沒關係的兩部戲劇，
　對我卻是同樣，
　身份，認同歸屬，未曾經歷過的。

　如果，
　我說如果，
　淚流下的次數可以代表一種感動，
　那麼，我敢肯定的說，
　眷村文化帶給我的，
　遠比同志運動來得太多。

　ｎ次比２次。

　有人曾說，
　不是處於那個時空，
　沒有相同經歷或背景的人們，
　不容易進入，
　那樣的氛圍。

　但我說，
　我是這麼的跟他說，
　我認為感動不受空間與時間上的限制，
　雖然，語言與文字上的使用已經有所不同，
　如同外在環境被迫隨時代進化。

　我說，
　我會說感動早已被潛移默化的遺留下來，
　深埋在我們的內心裡，
　等待著被誰，被某物，觸發。

　我回想著，
　為什麼自己沒被自由大道，
　感動的太多。

　如果，我說如果，
　如果都是我未曾經歷過的，
　那段被其他人仍記憶著的過往歷史，
　那為什麼我無法被同志運動感動的太多，
　但卻被寶島一村觸動我的內心，
　好幾次，甚至結束之後仍，
　久久無法忘懷，無法脫離，
　悲慟感傷的情緒。

　我試問自己，
　試想，
　也許是我早已麻痺，
　因為身處其中而全然不自知，
　無法自覺，
　究竟它跟自己到底有什麼關係？

　我冷漠太久，而全然無法自覺與自知，
　因為習慣，
　習慣被人們，被社會異樣與不平等的看待，
　因為忽略，
　從一開始便不覺得跟自己有什麼關係，
　因為抗拒，
　害怕並同時抗拒無所差異，甚至相同的身份的自己，
　因為適應，
　不知不覺被異性戀社會給同化，
　成為一個「假異性戀之名，行同性戀之實」的種族。

　我在想，
　我仍在思考，
　雖然提筆至此已全然沉默，
　我在等著，
　期待被眷村文化感動的內心，
　那份溫暖，那份激動，
　藉著我的肉體，我的心靈，
　我所具備的相同背景，身份，
　渲染到我的另一個角色。

　同性戀傾向－缺乏一種確切與實質上的參與。

　朋友Ｄ先生看完別人對自由大道的心得後，
　有所感慨與惆悵的說著，
　自己仍做的太少，甚至參與。

　我跟他說，
　不用把自己想的太過偉大，
　一個小動作，一個行為，
　其實就不會讓我們有所脫離，
　只要我們還願意去付出些什麼，
　不計成本，不計價值，的就這麼做了。

　我繼續想，
　所以我在這劇終、人散，
　但現實社會仍進前，的當下，
　我想著，
　或許冷漠已經離我不遠，
　雖然我的心，
　在暖著。

《我離開我自己》

　還未完全整理好的網誌仍擺在那，
　爛腦的資料分類已全數歸檔完畢。

　我離開我自己，
　可我還在原地。

　。

　因為明天還剩一吋記憶
　淚水染紅眼睛
　所有的過往還燦爛無比
　卻不可及

　對世間的離別深信不疑
　因此才會相依
　沒等看見年華流逝散盡
　就變灰燼

　你問我發生了什麼
　無光的夜不動聲色
　心似淬火不能觸摸
　溫柔無因果
　
　用天真換一根煙的光陰
　我離開我自己
　像倦鳥歸去留下的空寂
　安安靜靜

　對世間的離別深信不疑
　因此才會相依
　沒等看見年華流逝散盡
　就變灰燼

　你問我發生了什麼
　無光的夜不動聲色
　心似淬火不能觸摸
　溫柔無因果

　一霎風雨我愛過你
　幾度雨停我愛自己
　如何結束一身冷清
　夢來了又去

　用天真換一根煙的光陰
　我離開我自己
　像倦鳥歸去留下的空寂
　安安靜靜

《你滿足嗎》

　ｎｏｔ　ｙｅｔ。

　所以請想辦法讓自己變得更好。

《對路人的碎唸》感情篇。

　這讓我想起我之前的經驗，
　只是相對於你的故事而言，
　我卻是站在另一方的角色。

　老實說每當在遇到一個心怡的對象時，
　總擔心自己的過往會導致這場感情談的不順利，
　不論我們再怎麼清楚身上所背負的，
　不代表對方就會有所了解，
　有所體諒。

　尤其當被認定總是會一而再、再而三的發生，
　我不知道還有什麼藉口可以說服對方相信自己，
　就像你所說的心證已經認定，
　說再多也無謂，
　不是嗎？

　雖然我從未放棄過任何一次溝通的機會。

　感情到底是不是誰認真誰就輸了我其實不太清楚，
　我只知道，
　當我們把自己過去的陰影，
　或者對對方的假想－不論是對他的想像還是他所背負的過去，
　投射在對方身上的時候，
　就算對方做了再多，
　說了再多，
　不相信的感覺仍會在內心裡不斷的打轉著，
　縱使我們嘴巴上說：

「我相信你。」

　感情當中要做到完全信任原就是一件固難的事，
　不安全感伴隨著慾望而愈為升高的時候，
　究竟我們不相信的是對方，
　還是其實我們不相信的是自己？

　我不知道，
　也不夠清楚，
　就算別人都認定同性戀的感情一定是怎樣。

　我只能堅定與相信我自己，
　然後繼續走下去。

《藉口》

　總是聽得太多，
　在那過程之中，
　還沒開始，
　卻急著結束的關係裡。

　掙扎、徘徊、反覆，
　胡思亂想。

　還在期待些什麼，
　無法過度期待些什麼。

　是不是要生要死都有如一翻兩瞪眼，
　不是在一起就是什麼關係也沒有。

　如果，
　是說如果我們的關係一起始就是像朋友，
　那總有一天，
　我們能否期望，
　最後仍有喜歡上彼此的那刻來臨。

　懷疑，質疑，
　這總將是個藉口，
　無法成為劊子手，
　成為加害人的最後理由。

　我說，
　狗屁東西，
　夠了沒有。

　。

　感情也許需要被考驗，
　但不該拿難題來試煉對方，
　生命的旅途中已經有太多等著我們克服的障礙，
　又何需拿彼此曾經的傷痛來挑戰另一方，
　對自己的忠誠度與真心？

　我將本篇文章獻給最近在感情路上挫敗很大的好友。

　Take care and you will be fine :)

《那時的單純》

　細數點著，
　存在電腦冰冷硬碟裡的過往照片，
　還記得當時的誰與某某某，
　所以一種記憶，
　突然湧了過來。

　有種感慨地對朋友說道：

「那時候的我們還真清純。」

　好友粉紅林，這麼回我：

「人總是會變的……」

　人是會變的，
　我自己在內心裡這麼呢喃著。

　接著我說：

「人如果總會改變，那究竟該剩下來的是什麼？」

　如果肉體隨著時間老逝，
　記憶如同老人痴呆般的愈記愈少，
　究竟我們，
　什麼才是該剩下來的？
　
　粉紅林說：　

「改變只是一種淬煉，剩下來的就是靈魂。」

　靈魂，空空洞洞的。

　於是我接著問：

「怎能確保靈魂的完整？

　也許就在肉體已不覆存在的同時，
　靈魂也逐漸，
　一點一點的崩裂。」

　粉紅林說：

「崩裂的是雜質，留下來的是精華。」

　怎能確認？
　我們如何確認，
　剩下來的才是我們所堅持的，
　剩餘的靈魂，

　粉紅林接著說：

「不管如何，既然已經被選擇為留下來了，
　那就是這個靈魂的精華。」

　我無法，無法確信那被選擇下的，
　靈魂的全部。

　最後，
　粉紅林給了這樣的一句話：

「一如天行者選擇成為黑武士，
　我們能做的，
　也只是選擇，沒有對錯。」

　ｉ－ｔｕｎｅ正播放的是范宗沛的楊柳，
　琴鍵黑白交錯的在手指間舞著，
　大提琴的低沉音律正逐漸的，
　侵蝕記憶，
　回到過去，
　那個曾經的日子。

《沒耐心俱樂部》

　人常說為了真愛要耐心等待，
　可老子偏偏沒什麼耐性脾氣又不好，
　哈哈。

　我不知道真愛是什麼，
　我也不認為值得等待的感情就得具備一定的條件，
　起碼到目前為止我很少為了誰而等待，
　除了某幾個人之外。

　寧缺勿爛好比一種明哲保身，
　可偏偏我卻像是寧爛但勿缺，
　是不是為了寂寞而填補不得而知，
　反正交往就交了囉，
　想那麼多要幹嘛？

　我常常在感情當中只能顧前而無法顧後。

　真愛（好噁）的確需要付出跟稍微的等待，
　可是付出太多，等待太久，
　美其名是考驗，
　但說穿了，
　不過是對另一方沒感覺的藉口，
　對自己與接下來的關係沒信心的理由。

　狗屁東西。

　哈哈哈哈，
　竭誠地歡迎你加入沒耐心俱樂部。

《亂》

　耐不住性子，
　沉不住的寂寞。

　任憑記憶蠶食著我們的腦，
　搾乾全身的感情，
　吸光力氣與靈魂。

　心臟停了，
　內心渴望的企求它停了，
　但無法，
　它仍在動。

　於是難過，
　心在糾，
　不痛不痛，
　可想哭，卻流不出淚來。

《真的老了》

　愈來愈不願意去等待，
　甚至付出。

　的的確確是有某種東西在改變了吧，
　在如此揮霍過後，
　只能嘲笑自己並呢喃著說道現世報來得太快，
　雖然詛咒它一直都刻印在背上，
　始終想抹去也無法。

　是不是年齡大了就得被迫成熟，
　選擇精準？
　分門別類的把誰誰誰放好，
　這格，那格，
　身高、體重、地點、興趣、說話調調。

　好多好多，
　填補不滿。

　都是一種藉口，
　害怕受傷，
　缺乏勇氣，選擇逃避。

　愈不想要，
　卻愈變成這樣的人，
　存活在夾縫中，
　等著呼吸的空間產生。

《對路人的碎唸》莫名其妙篇。

　帥哥，
　那究竟是怎樣的一個東西？
　是人？是物？還是一種稱謂？

　我們還不夠清楚。

　不清楚究竟外貌對自己的意義是什麼，
　不清楚就算是寫的再華麗的文字也無法全然代表一個人，
　不清楚自己想要的是什麼，
　為了什麼而想要認識這個人。

　就算如此，
　我們也無需對帥哥有太多要求，
　畢竟長的對自己的味也不是他們的錯，
　雖然我常跟朋友說：

「沒大腦的花瓶我不愛，
　擺在家裡只能看一點用處也沒有。」

　別忘了，
　帥哥是別人說他帥的，
　又不是他自己說的，
　對吧？

《走了》對自殺的想法。

　死亡一點都不可怕，
　當我們放棄一切的時候。

　雖然每次當我想著「死亡」這件事，
　身體還是免不了微微顫抖，
　想著還有好多的事沒做，
　還有好多的事情想做……

　放棄一切是不是真的很簡單？

　我不知道當自己萬念俱灰，
　一點希望都沒有的時候，
　這件事對自己還能不能這麼的困難？

　沒錯，
　事情總是要往光明面想，
　往積極面看，
　可是，
　這是我們的價值觀與生活方式，
　不是他們的。

　我們到底能從哪一個角度與位置去指責，
　或者批判他們對自我生命的不負責，
　對事物的逃避？
　
　事實上我們都無法，
　這是他們對自己生命的選擇。

　同樣地，
　我們無法說它究竟是好還是壞，
　因為這是對我們而言，
　而不是對他們來說。

　誰都容易為了生命的殞落而哭泣與不捨，
　只是選擇了提前終結，
　不就等於能夠更早的重新開始？

　如果這是我們所謂的光明面，
　或者更積極點的看法與態度。

　人都走了就安靜地讓他走吧，
　說多了，哀傷了，哭過了，
　生活還是得過，
　路還是得走，
　因為這是屬於我們的，
　因為，
　我們還活著。

《情人節的倒數》

　日曆一頁頁的翻落，
　還在想，
　這一天會不會來臨得太快，
　有點招架不住。

　什麼時候開始意識到這個節日值得慶祝，
　需要一個人陪；
　什麼時候注意到，
　身邊需要一個情人，
　而不只是朋友。

　爛腦裡的記憶倒轉，

　往前一年，
　往前二年，
　往前三年，
　往前四年……

　直到還沒開始談戀愛的時間停止了。

　會不會是這樣，
　當我們還沒觸碰感情的時候，
　沒特別的感覺，
　就算今天是二月十四日，
　屬於別人的情人節。

　不知道，
　當時的自己不知道，
　現在的自己也不知道。

　聽旁人說這天路上的伴侶總是特別的多，
　不清楚，
　從沒在這個時間點往外走的自己，
　或者，
　曾經在街上遊蕩而忘記這個不被自己紀念的日子。

　不懷念，
　不感傷，
　只是日曆剛好翻在，
　這個日期。

　。

　時光是琥珀　淚一滴滴被反鎖
　情書再不朽　也磨成沙漏
　青春的上游　白雲飛走蒼狗與海鷗
　閃過的念頭　潺潺的溜走

　命運好幽默　讓愛的人都沈默
　一整個宇宙　換一顆紅豆
　回憶如困獸　寂寞太久而漸漸溫柔
　放開了拳頭　反而更自由

　慢動作　繾綣膠捲　重播默片　定格一瞬間
　我們在　告別的演唱會　說好不再見

＊你寫給我　我的第一首歌
　你和我　十指緊扣　默寫前奏
　可是那然後呢

　還好我有　我這一首情歌
　輕輕的　輕輕哼著　哭著笑著
　我的　天長地久

　命運好幽默　讓愛的人都沈默
　一整個宇宙　換一顆紅豆
　回憶如困獸　寂寞太久而漸漸溫柔
　放開了拳頭　反而更自由

　長鏡頭　越拉越遠　越來越遠　事隔好幾年
　我們在　懷念的演唱會　禮貌的吻別

　ｒｅｐｅａｔ　＊

　陪我唱歌　清唱你的情歌
　捨不得　短短副歌　心還熱著
　也該告一段落

　還好我有　我下一首情歌
　生命宛如　靜靜的　相擁的河
　永遠　天長地久



　梁靜茹的情歌。

《不完整》

　誰能擁有那另半個我？

　我，
　終不能完整，
　在任何人面前。

　包含我自己。

《無能／無力？》

　愛無能，
　還是無力去愛？

　新不了情。

　心若倦了　淚也乾了
　這份深情　難捨難了
　曾經擁有　天荒地老
　已不見你　暮暮與朝朝

　這一份情　永遠難了
　願來生還能　再度擁抱
　愛一個人　如何廝守到老
　怎麼面對一切　我不知道

　回憶過去　痛苦的相思忘不了
　為何你還來　撥動我心跳

　愛你怎麼能了　今夜的你應該明瞭
　緣難了　情難了

　。

　我以為我已忘記了痛，
　但它卻始終跟著我，
　不肯放手。

　而我也曾經聽說，
　時間總會沖淡所有的難過與撫平傷口，
　我知道，
　這不過是彼此互相安慰的藉口，
　其實，
　時間它什麼也帶不走。

　我以為我遺忘了痛，
　我以為時間帶走了痛，
　可身上的傷疤仍隱隱作痛，
　在時間過後。

《陳綺貞－煙火》

　http://www.wretch.cc/blog/blog.php?id=whitedoll626&article_id=9357903

　其實這篇引文跟這首歌不太有關係。

　最近一直在反覆聽著這首歌曲，
　算不算是一種沉溺，
　無法自拔，
　無法脫出。

　我們期望在一個走不出去的迷宮裡找到出口。

　。

　快告訴我，你還愛我，
　用我最後溫柔的請求，
　給你我的墮落，給你我隱藏的脆弱，
　告訴我，你還愛我。

　躲在黑暗的角落，讓我徹底的放鬆，
　陪我看一場華麗的煙火，
　我的愛如此短暫自由，
　除了你，沒有人真正了解我

　快告訴我，你還愛我，
　用我最後溫柔的請求，
　給你我的墮落，給你我隱藏的脆弱，
　告訴我，你還愛我。

　快告訴我，你還愛我，用我最後溫柔的請求，
　對你毫不保留，
　等到我的青春剝落的時候，
　你還愛我，還愛我。

　躲在黑暗的角落，讓我徹底的放鬆。
　陪我看一場華麗的煙火。　
　我的愛如此短暫自由，

　除了你，
　沒有人真正了解我。
　

《對路人的碎唸》環境篇。

　我可以理解對方的想法，
　因為我對異性戀對同性戀的看法也是抱持著相同態度。

　我認為討厭一個人本來就跟對方的性傾向無關，
　如果因為性傾向而討厭對方不跟對方做朋友，
　那這種朋友不要也罷。

　我們無法要求對方一定要接受同性戀，
　畢竟這是他的選擇，
　但至少他可以不討厭我們。

《自我反省》

　也許是自恃聰明，
　或目中無人，
　可能只是懶惰，
　都是個藉口。

　我想我對我的生命不夠認真。

《我了解》

　我們永遠都不是想要一個方法，
　去解決問題。

　我們只是需要一個，
　當自己迷途困惑時的安慰港，
　如此而已。

《Let's Talk about Love》進化論。

　內用：
　一開始的單純與懵懂讓我們坐在那，
　擁有無比的勇氣。

　外帶：
　吃多了人人也能說出一套自己的食物經，
　說著該是怎樣的味道，
　食材又是如何的頂級，
　夠清楚的，
　只是沒在店裡坐了。

　外送：
　連嘗試的勇氣都消失，
　太夠知道自己想要的是什麼，
　連去那帶著走的力量也沒有，
　唯一還剩下的，
　僅有的了解的成熟。

《崖上的波妞－我的小美人魚》

　現代版的美人魚故事。

　延續了「霍爾的移動城堡」的畫風，
　與兒童色彩般的著圖方式，
　柔和的讓人不自覺成為了故事裡的小男主角。

　結局沒了人魚公主幻化成泡沫的場景，
　想必是為了觀眾多半是兒童而特別設計。

　這部動畫也如宮崎駿以往的作品，
　隱藏在底下想要提醒觀眾對自然、世界的關心，
　默默的在一張張畫稿的對白裡，
　跟大家說：

「別忘了我們對大自然應有的保護。」

　推薦這部作品，
　即便我們對美人魚的故事有多麼的耳熟能詳。

《對路人的碎唸》自我認同篇。

　別人說了再多，
　終究也只能是別人的經驗，
　而不會是自己的。

　從「性需求」來看，
　我們還能夠從對「他」能不能有所「反應」，
　來做為憑藉的依據；
　可如果從「心靈」的角度去分析，
　套一段最近跟剛知道的新朋友的對話，
　他說，
　我身邊許多有女人的朋友也都這樣認為：
　
「有女人的男人，
　也會需要男人的依靠。」

　我不知道，
　找出自己在感情上的從屬性別／性傾向對你而言有多重要，
　不過對我來說，
　將自己性傾向分類在某一個特定圈圈，
　某種程度上來說，
　只會把自己的生活範圍／交友圈，
　甚至是想法侷限在這樣的框架當中。

　我相信這對很多人而言絕對不會是一件有益的事情，
　就算我們因此而更了解自己。

　每個人身上所背負的都不會一樣，
　生命歷程與任務也不會相同，
　有時候太過刻意反而會適得其反，
　倒不如就盡自己所能，
　然後讓它順其自然。

　我相信，
　有一天你絕對可以找到一個屬於你自己的解答，
　在此之前，
　讓我們好好的努力吧 :)

《這歌的故事》愛情之所以為愛情。

　騎著車穿梭在台中的街道上，
　聽著這首歌，
　看著隨著速度而逐漸更換的樹木景色，
　想著從枝頭上掉下的枯葉多麼讓人懷傷。

　我聽著這首歌，
　聽著梁靜茹的新歌，
　低聲哼著。

「買CD把你的聲音丟在角落
　看電影到結局總是配角的錯
　你要的故事讓你去說
　我要的生活我好好過

　寫日記寫不出是誰的感受
　夜空裡每個人佔有一個星座
　你到底懂不懂　我只要一點溫熱的觸碰
　你到底懂不懂　有些話並不是一定要說

　你總說愛情之所以為愛情　是用來揮霍
　你總是漫不在乎　當我看著自己的稀薄
　你編織的感覺難以捉摸　你比我的夢境還困惑

　我看見愛情之所以為愛情　誰都在揮霍
　我想的天長地久　也許只是時間的荒謬
　我沉迷的感動與你不同　我的了解讓我自由

　一場雨　有時候下得不是時候
　就像你　說難過不是真的難過
　你到底懂不懂 我只要一個安穩的等候

　你到底懂不懂　想你想得好像　空氣都停了」

　我不懂， 　我揮霍。

《使命感》

　人或許年紀愈長愈能感受人、事、物的可貴。

　我相信，
　人跟人之間的相遇有其意義存在，
　不論是對他，
　或者是對自己的，
　一定有什麼是可以給予彼此。

　難過、快樂、開心、悲傷……

　我們應該還能再對彼此的緣份有所期望。　

　像是一種使命感，
　少了偉大，
　卻多了如命運般的紅線將對方與自己綁在一起的責任守護。

　還記得曾經紅極一時，
　白蛇傳片尾曲的其中一段歌詞：

「十年修得同船渡，
　百年修得共枕眠。」

　只是，
　我們還能珍惜多少？

《單純》

　我說，
　人要單純一點比較好，
　沒了利益衝突，
　少了心機盤算。

　可能是我把人性想的太過美好，
　沒有想像中的複雜，
　是吧！？

　無法說這是誰對或錯的責任歸屬，
　畢竟它不是「誰」的問題。

　那，
　究竟是哪裡出了錯？

　因為彼此想法有所出入所以錯了，
　因為有了期望不再單純所以錯了，
　因為人都有對其之投射所以錯了。

　所以，
　人其實從沒單純過，
　畢竟打從精子與卵子的結合原就是一場競賽，
　而沒出生的胎兒也懂得餓了就得踼媽媽的肚子。

　所以，
　人永遠都是心機鬼，
　不單純。

《時光機器》

　每個人心裡都有一台，
　帶我們回到過去的稱為回憶，
　而讓我們進往未來的，
　叫做夢想。 　

《我還記得》

　第一次與你見面，
　坐在你房間的床上，
　聽你講些過去的一些事，
　房間裡的東西是怎麼來的，
　之類。

　床邊就放著幾瓶去見你時買的酒，
　一人喝著一罐，
　邊聊邊喝。
　之後，
　事情就這麼自然而然的發生了。

「我喜歡你。」

　只是一切沒這麼順利，
　正如俗話所說的那樣：

「你喜歡的人不喜歡你，
　喜歡你的人你不喜歡。」

　是吧？

　之後將近一年的時間，
　你過著你的生活，
　而我也過著我的，
　沒有想過我們還會再有聯絡的那天。

「祝你開刀順利……」

　ｂｂｓ上的閒聊數句，
　把我拉回到當時認識你的時候。

　我還喜歡著你，
　當下便確認了這點，
　雖然已經過了將近一年。

　你對我說了當初為什麼拒絕我的理由，
　說著如果是從前的你，
　如果再早些遇到你，
　或許我們倆就有在一起的可能。

　我知道你背負的不輕鬆。

　在你肩上與之後伴隨著你一生的，
　透過冰冷的鍵盤訴說著，
　我不知道我可以說些什麼，
　就算一切如你所說的那樣，
　我也只想說我沒後悔過。

　不是我痴情，
　只是一切事情簡單如斯。

　印象中你在拓網日誌上的某篇寫著：

「我果然不太適合跟單純的人交往。」

　我希望你寫的是我，
　雖然那不可能是。

　不知道我還有沒有機會再靜靜地在你旁邊看著你，
　抱著你？

　沒去多想，
　有些事或許就如時間流逝進而將其封存在記憶的深處會比較好，
　你說對嗎。

　to kaanrvbbo

《一個人的死亡》

　我也不確定我能不能回出新的東西出來。

　有人提到「愛滋」是屬於個人行為，
　不該社會來負擔其行為所造成的後果。

　這一點其實應該要到政治板去討論，
　畢竟決定該不該由醫療體系來負擔的是政府，
　不是我們（現在是由公預預算支付）。

　如果硬要無限上綱到我國是不是以一個社會福利為政策導向又會扯的更遠。

　因為這說到底是「政策問題」。

　另一點是有關「污名」（不論是「愛滋」、「嗑藥」、「轟趴」等等……），
　我還記得「終極警探」四點零裡有段內容是說，
　其實我們現在的新聞內容都被政府操控了。

　提出這一點不是說我們國內的新聞被政府所操控，
　而是我們被新聞媒體所操控；
　單純閱讀新聞媒體所報導給我們的表面訊息，
　而不去追求其真偽與新聞下所要傳達的是什麼，
　是否客觀？
　是否有深入調查後再做報導？

　當然你可以說這是電視台的責任，
　身為一個新聞工作者的自尊，
　好吧，
　所以新聞台跟新聞工作者別亂講話。

　最後一點也是我覺得最重要的就是，
　究竟是誰「污名」了同志，
　是誰給了「同志」不道德的標記，
　是誰把「同志」歸為不正常？

　如果這一切都是別人的問題，
　別人的定義，
　別人的做，
　那我想問的是：

　我們又為此做過／做了些什麼？

　獨善其身並不代表你就是最好的，
　獨善其身只會讓人感覺你的自私與不想負責，
　反正對你來說這都是他們的問題，
　不是你的。

　備：

　回到原ｐｏ的文上，
　我是不知道原ｐｏ究竟花了多少心力在規勸你的朋友，
　不過我只想說，

　就算跟這個朋友再好我們也只能提供我們的意見給他們，
　如果他做了決定我們尊重他，
　如果他發生了事情我們陪伴他。

　或許我們會因為他受到傷害而不捨，
　但不捨並不代表我們可以干涉，
　不捨並不代表我們就有權利去指責他的不是。

　因為這是他的生命，
　他的生活，
　不是我們的。

《身為弟也有年齡的保存期限嗎？》

　這篇不禁讓我想到每次朋友說我是哥的時候，

　我都非得要再次強調：

「我只分壹、零而已，
　沒在分什麼哥跟弟。」

　或許是異性戀的社會結構間接／直接影響了同志對情感／關係上的定義，
　但說白了些，
　這就像一種刻板印象，
　好比ｗ板友所說的，
　壹就等同於哥（付出），
　零就等同於弟（被照顧）。

　嗚呼，
　我很想說狗屁不通，
　但可能會被別人當成是一種自我的辯護。

　在現在陰柔陽剛的表現是如此中性的情況之下，
　誰又能說誰該在感情裡擔任什麼角色，
　強要把男性主義無限上綱到對方與自己身上，
　不止累了自己，
　也容易搞的對方無所適從。

　或者我們可以從另一個角度觀之，
　擺脫了「刻板印象」，
　究竟是什麼原因讓人不敢再付出，
　害怕受傷；
　期望自己在感情中受到最大的呵護，
　而吝嗇於對方從自己身上得到更多（或者同等對待）？

　是什麼原因讓我們封閉了內心，
　而不想輕易對人敞開心房？

　有人說人年紀大了總是會改變／成長，
　遇到了事情變多了會成熟，
　變得務實；
　但我想那只是個藉口，
　一個讓自己懦弱的心靈得到可以名正言順的合理性，
　躲在自己所建造的象牙塔裡不想面對事實是同樣的道理。

　不過這並不代表我個人所期望感情就是多麼的虛幻美好。

　只是好奇，
　我們何時才能將感情抽離現實的複雜（這跟有了感情但不要麵包不一樣），
　好好的將我們的內心坦然於對方面前呢？

　或許，當社會愈為進化，
　這件事就會愈顯得困難而無法做到吧。

《男孩與他身旁的那個人》相信之三。

　連聲音都可以清晰聽到的夜晚實在令人感到害怕。

　一張如牛黃般的紙上這麼寫著：

「我以為我可以相信任何人　但其實不然，
　我以為我可以對任何人坦然　但其實不然，
　我以為人跟人之間不會有心機盤算　但其實不然，
　我以為人跟人之間只有簡單　但其實不然。

　我以為我還是那個自己　但那太難。

　我想相信，
　相信我可以相信任何人，
　相信我可以很坦然，
　相信我可以不對任何人耍小手段，
　相信我可以跟人處的很簡單。」

　連聲音都清晰的讓人覺得可怕的夜晚月色很美，
　似乎能穿透任何物質的光線散落在男孩的身體上，
　就像人死了之後要上了天堂，
　神的光亮。

　光線深處，
　男孩緊握的雙手正在發亮，
　那張如牛黃般的紙張被男孩的手緊握著，
　不成紙樣。

　不被人發現。

　男孩沒有，
　一直在男孩身旁的那個人，
　也沒有。

《男孩與他身旁的那個人》相信之二。

　那是個連開門的聲音都是如此清晰的夜晚。

　男孩身旁的那個人將哭累了的他抱到床上，
　輕輕的蓋上棉被；
　擔心他怕熱所以將他的雙手從被窩裡移了出來，
　放在被上。

　看著連睡著了也緊握雙手的他，
　一直在男孩身旁的那個人仍然不捨，
　不過他不敢發出任何聲音，
　深怕會因此將已熟睡的男孩吵醒。

　於是他收起他的悲傷情緒，
　收起了對男孩不捨的哽咽聲音，
　那個人他步出房間，
　將門關上。

《男孩與他身旁的那個人》相信之一。

　男孩身旁的那個人一直陪著男孩，
　陪他聊天，陪他生活，
　陪他吃飯，陪他玩耍，
　陪他度過所有的悲傷與快樂難過。

　陪他長大。

　男孩身旁的那個人相信，
　男孩永遠都會是他心中那個　仍是在他身旁玩耍的那個孩子。

　他打從心底這麼相信著。

　有天，
　男孩從門外哭哭啼啼的跑回家裡，
　男孩身旁的那個人問他，究竟發生了什麼事？

　男孩只是不斷的哭泣，
　不發一語。

　男孩身旁的那個人他相信，
　男孩是遇到了什麼讓他傷心的事，
　傷心到，
　男孩無法誠實的跟他哭訴心情。

　就這樣，
　男孩在那個人的身邊哭了一整晚，
　哭到累了，
　便躺在那個人的懷裡。

　一直在男孩身邊的那個人看著男孩，
　仍是那張稚嫩的臉龐，
　那張笑起來就會讓人很開心的嘴巴，
　張雙，
　能看透任何人內心的眼睛。

　再仔細看著，
　男孩的臉上似乎多了些什麼，
　是種憂鬱，
　深鎖在男孩雙眉中心的說不出口。

　這時一直在男孩身旁的那個人才知道，
　男孩雖然仍然那個當初他所認識與知道的他，
　但身上卻背負了當時仍未在他身上能看見的心靈包袱。

　男孩身旁的那個人哭了，
　不捨。

《男孩與他身旁的那個人》風箏。

「你願意把你身上（手中）的線交給我嗎？」

　男孩身旁的人輕聲誠懇的對著他說。

　男孩放風箏的時候總是又喜又驚，
　開心的看著風箏愈放愈高，
　害怕的風箏最後飛跑自己抓不到。

　男孩身旁的人也總是待在男孩身邊看著他放著風箏飛舞跑，
　又驚又喜，
　看著男孩擔心的臉孔他的心被揪成一團，
　看著男孩快樂的笑容他也一起跟著開心。

　男孩跟男孩身旁的那個人總是一起放著風箏。

　某天，
　男孩跟男孩身旁的那個人害怕的說：

「會不會有天我跟我手裡抓著的風箏一起飛到天上了？」

　男孩身旁的那個人微笑著跟男孩說不會，
　其實他內心也擔心著男孩有天跟風箏一起消失，
　因為他知道總有一天男孩不會再來放風箏，
　因為他知道男孩跟風箏一起飛走了。

《對路人的碎唸》感情篇。

　我怕我回文我朋友會說我太閒所以簡單扼要的嘮叨一下。

　個人還蠻不喜歡用星座來分析一個人的行動模式，
　對我而言那總是一種參考，
　喜歡，有感覺與否才是自己行動的準則。

　星座底下的意義是對方的生日，
　可往往人總是記得對方是什麼星座卻不知道對方生日在哪時候。

　至於ａ、ｂ、ｃ，
　請不要天真的以為能夠在不傷害到任何一方的情況下得到自己想要的，
　藉口說了再多只會讓人覺得是一種不夠喜歡自己的理由。

　雖然你們都以為不會傷害到對方，
　但套一句《The Devil Wears Prada》裡Miranda對Andy說的：

「You already did,
　to Emily.」

　不要以為不會傷害到對方，
　只是自己夠不夠清楚，
　願不願意承認如此而已。

　不要再去想些有的沒的，
　喜歡誰就主動去追，
　請不要跟我搞哥弟那一套。

　感情不是自己待在原地想就會從天上掉下來，
　如果對方猶豫就讓自己變堅強勇敢一點，
　如果對方懦弱就算交往了也是問題一堆，
　重要的是：

「你要的是什麼？是誰？」

　搞清楚了再說。
（沒搞清楚也無所謂，反正一大堆人也不知道）

《本名的關係》

　很久之前某一個我曾經喜歡過的對象跟我說，
　他覺得一個人的本名很重要，
　於是我記住了。

　後來我漸漸把我覺得重要的人的人名記住，
　我喜歡的人，有好感的對象，
　重要的朋友。

　這一切還是得先歸功於我記人名的能力太差。

　虛擬與現實世界的連結本就不是那麼容易，
　何況又加上個「性傾向」的族群分類，
　搞的自己非得要化身成好幾個不同的自我，
　才有辦法輕鬆自如的穿梭在這不同的場域裡。

　或者就是因為自己曾經經歷這段過程，
　所以才更能感受到那前後不同的自我矛盾，
　即便我已經走過那個階段，
　可是我還是很不欣賞這樣。

　不過，
　誰又能夠隨意／性的把自我坦然的那麼清晰？

　而又，
　說是一種個人隱私，
　或是一種尊重，
　可那不就是一種從頭到尾都沒想過要跟人深刻連結的距離感？

　哈，
　我們都是路人，
　只是看彼此在對方的生命裡踩下的足跡有多深。

《祝》之二。

　給在我生命中留下痕跡的你，
　雖然不知道這樣的事是好還是壞。

　我是凱旋，
　我相信某些事的歷久不衰確實能為自己帶來某種證明，
　尤其當它愈為純粹與珍貴，
　同時，
　我也相信念舊絕不是件壞事，
　也許偶爾會讓人沉弱在過去而無法自拔。

　謝謝你曾經給予我的一切，
　那怕僅只是一個微笑，
　一段讓你我都覺得舒服的對話。

　我很感謝命運曾經讓我遇見了你，
　讓我知道我還有喜歡與給予的能力。

　文字也許矯情，
　但確是我再認真不過的態度。

　我希望你可以一直過得很好，
　不論我們是否能再見面。

　最後，
　祝你新的一年開心順遂。

《祝》之一。

　親愛的朋友們，
　我是凱旋，
　請容許我用這偷懶的方式向你們傳送這封新年快樂簡訊。

　今年在經歷過當兵、板聚與前男友分手的風風雨雨之後，
　我意識到個人能力有限的事實，
　很感謝大家的支持與幫助，
　在此我雖無法很清楚的解釋有關我的任何八卦，
　但請你們相信該是我的責任我絕不逃避，
　我也相信把八卦當真相散播的佈道者，
　終有一天將遭其反噬。

　我不是好人，但也不是爛人。

　最後對幾位好友後說聲抱歉，
　與你們有飯局一拖再拖，
　是因為我不論是在金錢還是時間都是很窮苦的阿兵哥，
　希望在新的一年能夠實現跟你們的約定。

　最後，
　真心的希望大家明年能夠很平穩順利的度過，
　平安是福，
　給我的朋友們。