《我了解》

　我們永遠都不是想要一個方法，
　去解決問題。

　我們只是需要一個，
　當自己迷途困惑時的安慰港，
　如此而已。

《Let's Talk about Love》進化論。

　內用：
　一開始的單純與懵懂讓我們坐在那，
　擁有無比的勇氣。

　外帶：
　吃多了人人也能說出一套自己的食物經，
　說著該是怎樣的味道，
　食材又是如何的頂級，
　夠清楚的，
　只是沒在店裡坐了。

　外送：
　連嘗試的勇氣都消失，
　太夠知道自己想要的是什麼，
　連去那帶著走的力量也沒有，
　唯一還剩下的，
　僅有的了解的成熟。

《崖上的波妞－我的小美人魚》

　現代版的美人魚故事。

　延續了「霍爾的移動城堡」的畫風，
　與兒童色彩般的著圖方式，
　柔和的讓人不自覺成為了故事裡的小男主角。

　結局沒了人魚公主幻化成泡沫的場景，
　想必是為了觀眾多半是兒童而特別設計。

　這部動畫也如宮崎駿以往的作品，
　隱藏在底下想要提醒觀眾對自然、世界的關心，
　默默的在一張張畫稿的對白裡，
　跟大家說：

「別忘了我們對大自然應有的保護。」

　推薦這部作品，
　即便我們對美人魚的故事有多麼的耳熟能詳。

《對路人的碎唸》自我認同篇。

　別人說了再多，
　終究也只能是別人的經驗，
　而不會是自己的。

　從「性需求」來看，
　我們還能夠從對「他」能不能有所「反應」，
　來做為憑藉的依據；
　可如果從「心靈」的角度去分析，
　套一段最近跟剛知道的新朋友的對話，
　他說，
　我身邊許多有女人的朋友也都這樣認為：
　
「有女人的男人，
　也會需要男人的依靠。」

　我不知道，
　找出自己在感情上的從屬性別／性傾向對你而言有多重要，
　不過對我來說，
　將自己性傾向分類在某一個特定圈圈，
　某種程度上來說，
　只會把自己的生活範圍／交友圈，
　甚至是想法侷限在這樣的框架當中。

　我相信這對很多人而言絕對不會是一件有益的事情，
　就算我們因此而更了解自己。

　每個人身上所背負的都不會一樣，
　生命歷程與任務也不會相同，
　有時候太過刻意反而會適得其反，
　倒不如就盡自己所能，
　然後讓它順其自然。

　我相信，
　有一天你絕對可以找到一個屬於你自己的解答，
　在此之前，
　讓我們好好的努力吧 :)

《這歌的故事》愛情之所以為愛情。

　騎著車穿梭在台中的街道上，
　聽著這首歌，
　看著隨著速度而逐漸更換的樹木景色，
　想著從枝頭上掉下的枯葉多麼讓人懷傷。

　我聽著這首歌，
　聽著梁靜茹的新歌，
　低聲哼著。

「買CD把你的聲音丟在角落
　看電影到結局總是配角的錯
　你要的故事讓你去說
　我要的生活我好好過

　寫日記寫不出是誰的感受
　夜空裡每個人佔有一個星座
　你到底懂不懂　我只要一點溫熱的觸碰
　你到底懂不懂　有些話並不是一定要說

　你總說愛情之所以為愛情　是用來揮霍
　你總是漫不在乎　當我看著自己的稀薄
　你編織的感覺難以捉摸　你比我的夢境還困惑

　我看見愛情之所以為愛情　誰都在揮霍
　我想的天長地久　也許只是時間的荒謬
　我沉迷的感動與你不同　我的了解讓我自由

　一場雨　有時候下得不是時候
　就像你　說難過不是真的難過
　你到底懂不懂 我只要一個安穩的等候

　你到底懂不懂　想你想得好像　空氣都停了」

　我不懂， 　我揮霍。

《使命感》

　人或許年紀愈長愈能感受人、事、物的可貴。

　我相信，
　人跟人之間的相遇有其意義存在，
　不論是對他，
　或者是對自己的，
　一定有什麼是可以給予彼此。

　難過、快樂、開心、悲傷……

　我們應該還能再對彼此的緣份有所期望。　

　像是一種使命感，
　少了偉大，
　卻多了如命運般的紅線將對方與自己綁在一起的責任守護。

　還記得曾經紅極一時，
　白蛇傳片尾曲的其中一段歌詞：

「十年修得同船渡，
　百年修得共枕眠。」

　只是，
　我們還能珍惜多少？

《單純》

　我說，
　人要單純一點比較好，
　沒了利益衝突，
　少了心機盤算。

　可能是我把人性想的太過美好，
　沒有想像中的複雜，
　是吧！？

　無法說這是誰對或錯的責任歸屬，
　畢竟它不是「誰」的問題。

　那，
　究竟是哪裡出了錯？

　因為彼此想法有所出入所以錯了，
　因為有了期望不再單純所以錯了，
　因為人都有對其之投射所以錯了。

　所以，
　人其實從沒單純過，
　畢竟打從精子與卵子的結合原就是一場競賽，
　而沒出生的胎兒也懂得餓了就得踼媽媽的肚子。

　所以，
　人永遠都是心機鬼，
　不單純。

《時光機器》

　每個人心裡都有一台，
　帶我們回到過去的稱為回憶，
　而讓我們進往未來的，
　叫做夢想。 　

《我還記得》

　第一次與你見面，
　坐在你房間的床上，
　聽你講些過去的一些事，
　房間裡的東西是怎麼來的，
　之類。

　床邊就放著幾瓶去見你時買的酒，
　一人喝著一罐，
　邊聊邊喝。
　之後，
　事情就這麼自然而然的發生了。

「我喜歡你。」

　只是一切沒這麼順利，
　正如俗話所說的那樣：

「你喜歡的人不喜歡你，
　喜歡你的人你不喜歡。」

　是吧？

　之後將近一年的時間，
　你過著你的生活，
　而我也過著我的，
　沒有想過我們還會再有聯絡的那天。

「祝你開刀順利……」

　ｂｂｓ上的閒聊數句，
　把我拉回到當時認識你的時候。

　我還喜歡著你，
　當下便確認了這點，
　雖然已經過了將近一年。

　你對我說了當初為什麼拒絕我的理由，
　說著如果是從前的你，
　如果再早些遇到你，
　或許我們倆就有在一起的可能。

　我知道你背負的不輕鬆。

　在你肩上與之後伴隨著你一生的，
　透過冰冷的鍵盤訴說著，
　我不知道我可以說些什麼，
　就算一切如你所說的那樣，
　我也只想說我沒後悔過。

　不是我痴情，
　只是一切事情簡單如斯。

　印象中你在拓網日誌上的某篇寫著：

「我果然不太適合跟單純的人交往。」

　我希望你寫的是我，
　雖然那不可能是。

　不知道我還有沒有機會再靜靜地在你旁邊看著你，
　抱著你？

　沒去多想，
　有些事或許就如時間流逝進而將其封存在記憶的深處會比較好，
　你說對嗎。

　to kaanrvbbo

《一個人的死亡》

　我也不確定我能不能回出新的東西出來。

　有人提到「愛滋」是屬於個人行為，
　不該社會來負擔其行為所造成的後果。

　這一點其實應該要到政治板去討論，
　畢竟決定該不該由醫療體系來負擔的是政府，
　不是我們（現在是由公預預算支付）。

　如果硬要無限上綱到我國是不是以一個社會福利為政策導向又會扯的更遠。

　因為這說到底是「政策問題」。

　另一點是有關「污名」（不論是「愛滋」、「嗑藥」、「轟趴」等等……），
　我還記得「終極警探」四點零裡有段內容是說，
　其實我們現在的新聞內容都被政府操控了。

　提出這一點不是說我們國內的新聞被政府所操控，
　而是我們被新聞媒體所操控；
　單純閱讀新聞媒體所報導給我們的表面訊息，
　而不去追求其真偽與新聞下所要傳達的是什麼，
　是否客觀？
　是否有深入調查後再做報導？

　當然你可以說這是電視台的責任，
　身為一個新聞工作者的自尊，
　好吧，
　所以新聞台跟新聞工作者別亂講話。

　最後一點也是我覺得最重要的就是，
　究竟是誰「污名」了同志，
　是誰給了「同志」不道德的標記，
　是誰把「同志」歸為不正常？

　如果這一切都是別人的問題，
　別人的定義，
　別人的做，
　那我想問的是：

　我們又為此做過／做了些什麼？

　獨善其身並不代表你就是最好的，
　獨善其身只會讓人感覺你的自私與不想負責，
　反正對你來說這都是他們的問題，
　不是你的。

　備：

　回到原ｐｏ的文上，
　我是不知道原ｐｏ究竟花了多少心力在規勸你的朋友，
　不過我只想說，

　就算跟這個朋友再好我們也只能提供我們的意見給他們，
　如果他做了決定我們尊重他，
　如果他發生了事情我們陪伴他。

　或許我們會因為他受到傷害而不捨，
　但不捨並不代表我們可以干涉，
　不捨並不代表我們就有權利去指責他的不是。

　因為這是他的生命，
　他的生活，
　不是我們的。

《身為弟也有年齡的保存期限嗎？》

　這篇不禁讓我想到每次朋友說我是哥的時候，

　我都非得要再次強調：

「我只分壹、零而已，
　沒在分什麼哥跟弟。」

　或許是異性戀的社會結構間接／直接影響了同志對情感／關係上的定義，
　但說白了些，
　這就像一種刻板印象，
　好比ｗ板友所說的，
　壹就等同於哥（付出），
　零就等同於弟（被照顧）。

　嗚呼，
　我很想說狗屁不通，
　但可能會被別人當成是一種自我的辯護。

　在現在陰柔陽剛的表現是如此中性的情況之下，
　誰又能說誰該在感情裡擔任什麼角色，
　強要把男性主義無限上綱到對方與自己身上，
　不止累了自己，
　也容易搞的對方無所適從。

　或者我們可以從另一個角度觀之，
　擺脫了「刻板印象」，
　究竟是什麼原因讓人不敢再付出，
　害怕受傷；
　期望自己在感情中受到最大的呵護，
　而吝嗇於對方從自己身上得到更多（或者同等對待）？

　是什麼原因讓我們封閉了內心，
　而不想輕易對人敞開心房？

　有人說人年紀大了總是會改變／成長，
　遇到了事情變多了會成熟，
　變得務實；
　但我想那只是個藉口，
　一個讓自己懦弱的心靈得到可以名正言順的合理性，
　躲在自己所建造的象牙塔裡不想面對事實是同樣的道理。

　不過這並不代表我個人所期望感情就是多麼的虛幻美好。

　只是好奇，
　我們何時才能將感情抽離現實的複雜（這跟有了感情但不要麵包不一樣），
　好好的將我們的內心坦然於對方面前呢？

　或許，當社會愈為進化，
　這件事就會愈顯得困難而無法做到吧。

《男孩與他身旁的那個人》相信之三。

　連聲音都可以清晰聽到的夜晚實在令人感到害怕。

　一張如牛黃般的紙上這麼寫著：

「我以為我可以相信任何人　但其實不然，
　我以為我可以對任何人坦然　但其實不然，
　我以為人跟人之間不會有心機盤算　但其實不然，
　我以為人跟人之間只有簡單　但其實不然。

　我以為我還是那個自己　但那太難。

　我想相信，
　相信我可以相信任何人，
　相信我可以很坦然，
　相信我可以不對任何人耍小手段，
　相信我可以跟人處的很簡單。」

　連聲音都清晰的讓人覺得可怕的夜晚月色很美，
　似乎能穿透任何物質的光線散落在男孩的身體上，
　就像人死了之後要上了天堂，
　神的光亮。

　光線深處，
　男孩緊握的雙手正在發亮，
　那張如牛黃般的紙張被男孩的手緊握著，
　不成紙樣。

　不被人發現。

　男孩沒有，
　一直在男孩身旁的那個人，
　也沒有。

《男孩與他身旁的那個人》相信之二。

　那是個連開門的聲音都是如此清晰的夜晚。

　男孩身旁的那個人將哭累了的他抱到床上，
　輕輕的蓋上棉被；
　擔心他怕熱所以將他的雙手從被窩裡移了出來，
　放在被上。

　看著連睡著了也緊握雙手的他，
　一直在男孩身旁的那個人仍然不捨，
　不過他不敢發出任何聲音，
　深怕會因此將已熟睡的男孩吵醒。

　於是他收起他的悲傷情緒，
　收起了對男孩不捨的哽咽聲音，
　那個人他步出房間，
　將門關上。

《男孩與他身旁的那個人》相信之一。

　男孩身旁的那個人一直陪著男孩，
　陪他聊天，陪他生活，
　陪他吃飯，陪他玩耍，
　陪他度過所有的悲傷與快樂難過。

　陪他長大。

　男孩身旁的那個人相信，
　男孩永遠都會是他心中那個　仍是在他身旁玩耍的那個孩子。

　他打從心底這麼相信著。

　有天，
　男孩從門外哭哭啼啼的跑回家裡，
　男孩身旁的那個人問他，究竟發生了什麼事？

　男孩只是不斷的哭泣，
　不發一語。

　男孩身旁的那個人他相信，
　男孩是遇到了什麼讓他傷心的事，
　傷心到，
　男孩無法誠實的跟他哭訴心情。

　就這樣，
　男孩在那個人的身邊哭了一整晚，
　哭到累了，
　便躺在那個人的懷裡。

　一直在男孩身邊的那個人看著男孩，
　仍是那張稚嫩的臉龐，
　那張笑起來就會讓人很開心的嘴巴，
　張雙，
　能看透任何人內心的眼睛。

　再仔細看著，
　男孩的臉上似乎多了些什麼，
　是種憂鬱，
　深鎖在男孩雙眉中心的說不出口。

　這時一直在男孩身旁的那個人才知道，
　男孩雖然仍然那個當初他所認識與知道的他，
　但身上卻背負了當時仍未在他身上能看見的心靈包袱。

　男孩身旁的那個人哭了，
　不捨。

《男孩與他身旁的那個人》風箏。

「你願意把你身上（手中）的線交給我嗎？」

　男孩身旁的人輕聲誠懇的對著他說。

　男孩放風箏的時候總是又喜又驚，
　開心的看著風箏愈放愈高，
　害怕的風箏最後飛跑自己抓不到。

　男孩身旁的人也總是待在男孩身邊看著他放著風箏飛舞跑，
　又驚又喜，
　看著男孩擔心的臉孔他的心被揪成一團，
　看著男孩快樂的笑容他也一起跟著開心。

　男孩跟男孩身旁的那個人總是一起放著風箏。

　某天，
　男孩跟男孩身旁的那個人害怕的說：

「會不會有天我跟我手裡抓著的風箏一起飛到天上了？」

　男孩身旁的那個人微笑著跟男孩說不會，
　其實他內心也擔心著男孩有天跟風箏一起消失，
　因為他知道總有一天男孩不會再來放風箏，
　因為他知道男孩跟風箏一起飛走了。

《對路人的碎唸》感情篇。

　我怕我回文我朋友會說我太閒所以簡單扼要的嘮叨一下。

　個人還蠻不喜歡用星座來分析一個人的行動模式，
　對我而言那總是一種參考，
　喜歡，有感覺與否才是自己行動的準則。

　星座底下的意義是對方的生日，
　可往往人總是記得對方是什麼星座卻不知道對方生日在哪時候。

　至於ａ、ｂ、ｃ，
　請不要天真的以為能夠在不傷害到任何一方的情況下得到自己想要的，
　藉口說了再多只會讓人覺得是一種不夠喜歡自己的理由。

　雖然你們都以為不會傷害到對方，
　但套一句《The Devil Wears Prada》裡Miranda對Andy說的：

「You already did,
　to Emily.」

　不要以為不會傷害到對方，
　只是自己夠不夠清楚，
　願不願意承認如此而已。

　不要再去想些有的沒的，
　喜歡誰就主動去追，
　請不要跟我搞哥弟那一套。

　感情不是自己待在原地想就會從天上掉下來，
　如果對方猶豫就讓自己變堅強勇敢一點，
　如果對方懦弱就算交往了也是問題一堆，
　重要的是：

「你要的是什麼？是誰？」

　搞清楚了再說。
（沒搞清楚也無所謂，反正一大堆人也不知道）

《本名的關係》

　很久之前某一個我曾經喜歡過的對象跟我說，
　他覺得一個人的本名很重要，
　於是我記住了。

　後來我漸漸把我覺得重要的人的人名記住，
　我喜歡的人，有好感的對象，
　重要的朋友。

　這一切還是得先歸功於我記人名的能力太差。

　虛擬與現實世界的連結本就不是那麼容易，
　何況又加上個「性傾向」的族群分類，
　搞的自己非得要化身成好幾個不同的自我，
　才有辦法輕鬆自如的穿梭在這不同的場域裡。

　或者就是因為自己曾經經歷這段過程，
　所以才更能感受到那前後不同的自我矛盾，
　即便我已經走過那個階段，
　可是我還是很不欣賞這樣。

　不過，
　誰又能夠隨意／性的把自我坦然的那麼清晰？

　而又，
　說是一種個人隱私，
　或是一種尊重，
　可那不就是一種從頭到尾都沒想過要跟人深刻連結的距離感？

　哈，
　我們都是路人，
　只是看彼此在對方的生命裡踩下的足跡有多深。

《祝》之二。

　給在我生命中留下痕跡的你，
　雖然不知道這樣的事是好還是壞。

　我是凱旋，
　我相信某些事的歷久不衰確實能為自己帶來某種證明，
　尤其當它愈為純粹與珍貴，
　同時，
　我也相信念舊絕不是件壞事，
　也許偶爾會讓人沉弱在過去而無法自拔。

　謝謝你曾經給予我的一切，
　那怕僅只是一個微笑，
　一段讓你我都覺得舒服的對話。

　我很感謝命運曾經讓我遇見了你，
　讓我知道我還有喜歡與給予的能力。

　文字也許矯情，
　但確是我再認真不過的態度。

　我希望你可以一直過得很好，
　不論我們是否能再見面。

　最後，
　祝你新的一年開心順遂。

《祝》之一。

　親愛的朋友們，
　我是凱旋，
　請容許我用這偷懶的方式向你們傳送這封新年快樂簡訊。

　今年在經歷過當兵、板聚與前男友分手的風風雨雨之後，
　我意識到個人能力有限的事實，
　很感謝大家的支持與幫助，
　在此我雖無法很清楚的解釋有關我的任何八卦，
　但請你們相信該是我的責任我絕不逃避，
　我也相信把八卦當真相散播的佈道者，
　終有一天將遭其反噬。

　我不是好人，但也不是爛人。

　最後對幾位好友後說聲抱歉，
　與你們有飯局一拖再拖，
　是因為我不論是在金錢還是時間都是很窮苦的阿兵哥，
　希望在新的一年能夠實現跟你們的約定。

　最後，
　真心的希望大家明年能夠很平穩順利的度過，
　平安是福，
　給我的朋友們。