《Let's Talk about Love》藉口／理由？

　有人問我為什麼而跟前任分手，

「就分手，還需要什麼理由？」

　我輕描淡寫地說。

　他說我自私，
　因為他覺得分手應該要有一個理由，
　爭執很久。
　
　我不知道要求理由，說了理由，
　不說理由，
　究竟誰自私的較多，
　誰不是只想著要自己好受？

　要求的人一定能夠接受對方所說的理由？
　說了理由的人就一定是為了讓對方好過？

　別騙自己，也別騙別人了，
　就算說了再多的理由在情緒當下誰又有辦法理性接受？
　誰又不會把這些所謂的「正當理由」當成是一種逃避的藉口？

　你還想要我說什麼？

　我跟你說我想分手是因為什麼什麼，
　條列式，簡單式，
　其實我只是想讓自己免受自己的價值觀譴責，
　不想讓自己被別人批評自己不夠負責。

　一句話都不說，
　懦弱的是我，
　逃避的是我，
　不負責任的是我，
　你覺得誰會比較好過？

　還是你覺得這只是我自作自受？

　拜託，
　你應該知道你不是我，
　雖然我不見得會比你好受，
　但絕對也不是過著輕鬆的生活。

　活該的都是我。

　到底這是個藉口還是理由，
　我搞不懂。

　噓，就這樣讓它安靜的走，
　如果還有機會再度重逢，
　我想應該就會有個比較清楚的答案可以讓你接受。

《Let's Talk about Love》所謂。

　有人跟我說：

「我覺得感情該是我的就是我的，
　而不該是我的，
　就算我強求也得不來。」

　這是否豁達過了頭？
　似乎感情可以來得很容易，
　垂手可得，或，
　從天而降。

　如果我們都不用為了愛情付出什麼，
　那麼理所當然的，
　我們就可不必如此汲汲營營的，
　去追求、維護與守候。

　所以無所謂，
　淡然的態度。

　曾經也有過相同念頭，
　以為在一起了，
　就什麼也不必做，
　以為，
　該是分手了，就分手了。

　把一切看得很開，
　好讓別人以為我們是能收能放，
　能緊握，
　也能鬆手的人。

　不過我錯了，
　原來這只是一種過於保護自我的心態，
　將自己內心用武裝防衛下的結果；
　因為不敢讓自己受傷，
　因為不敢付出所有的自我，
　一種自私擴張到無限大，
　而自己還認為這是一個合理的正當藉口，
　沒有我負了誰，
　只有誰負了我。

　我可以說這時的我們還太年輕，
　不懂得什麼是重要，
　什麼是可以放棄，
　所以胡亂抓了一把，
　隨手丟棄。

　因果定論。

　佛家語：隨緣，
　因為珍惜緣份，才有隨緣。

　其實應該是要努力什麼，
　有所謂的態度，
　因為在乎，因為值得，
　因為無法輕易放棄，
　雖然這可能積極過了頭。

　努力過了，才能放棄；
　堅持過了，才能說放手。

　感情的有所謂，
　感情的無所謂，
　本質相同，
　雖然結果可能大大的不同。

《路．對話．感觸》

　座落在信義區的七層樓房，
　眺眼望去，
　的確幽靜，
　四面環山。

　陽台的空間似乎還可以加上些什麼，
　種些植物吧，
　但你卻用手比著將房子包圍的綠林，
　夠了。

　還是可以養些什麼，
　至少你眼睛累的時候可以看到。

　陽光從窗外灑進來的感覺很好，
　而頂樓的熱在科技始終來自人性－冷氣－的幫助下，
　消散許多。

「如果窗簾不拉起來會更熱。」

　你這麼說，
　我心裡則想像在夏天抱著一個超大冰塊，
　解暑的畫面。

　下山坡沿路景象十分有趣，
　很難想像旁邊座落著一隻都市怪獸。

　小市場旁邊的人潮喧嚷，
　老公公、老婆婆一起顧著的早餐店，
　排了很長的隊伍，
　很好奇他們究竟在賣些什麼，
　想買些什麼。

　我從街道的另一邊睜大了眼，
　想看出端倪，
　不過我眼睛太小了，
　視野有限。

（未完成）

《公車隨寫》

　我在想，
　也許我們只是在追逐一個幻影，
　不切實際，
　就好像薄雨下的流光時現時藏，
　無法補捉。

　究竟我們有多瞭解自己，
　彷彿只有自己的解讀還不夠，
　還需要別人的好心分析，
　七嘴八舌，
　全部兜在一起還未必能成為一本正史，
　倒像聊齋、四大奇書，
　魑魅魍魎，風流韻事，
　無一不缺。

　感情的事其實複雜也很簡單，
　分手的理由不是在安慰對方而是在說服自己，
　我知道我們都虧欠太多，
　欠對方的，
　欠自己的，
　還有欠操他媽的路人甲到丙。

　噓，小聲／生安靜，
　太多人都在偷聽連他們自己都搞不清楚的事，
　閒話，
　狗屁倒灶。

　蔡依林說：

「老虎、老鼠，
　傻傻分不清楚。」

　野蠻遊戲。

《對路人的碎唸》環境篇。

　三個拿來同一起比較其實有點怪。

　我常想，
　我們究竟為了「別人反同」付出多少代價？

　當別人說同性戀哪不好，
　不斷地從嘴巴裡說出歧視字眼時，
　我們是用什麼樣的身份，
　又是怎麼去表示我們對於此言語的不屑與無法認同？

　如果今天有個選項要公開自己身為同志的身份時，
　是不是大家都願意去勾選表態？

　這跟社會認不認同完全無關，
　單純基於一個身份認同上的出發點去思考，
　究竟別人歧視的是你這個人，
　還是別人歧視的其實是「同志」的這個身份？

　扯遠了，
　前十幾篇文章已經討論的沸沸揚揚我就不再攪和，
　只是各有各的選擇，
　選擇了就得付出代價，
　而歧視這種事，
　若說它不夠客觀但它本來就是一個主觀意識下的產物，
　你要對方接受，
　或者正視這個問題的重要性，
　就得要花費相對或者更多餘的精力去解釋它，
　讓他們了解，
　問題是：

「你做得到，你想做嗎？」

　如果只是哭哭啼啼的說別人欺負自己，
　什麼事也不做，
　只想獲得別人的同情，
　看了其實會讓人討厭。

《Let's Talk about Love》愛情證書。

　有本雜誌在編輯專欄說著，
　現在是個講求證照的時代，
　任何事都需要用證書來證明自己的能力，
　而我們也依靠這樣的物品來讓提升自己的競爭力。

　我在想，
　在愛情裡有沒有同樣的認證系統，
　需要經過考試而得，
　也需要定期接受考驗更新證照有效期限。

　如果有，
　誰來當這愛情證書的評審，
　時間，
　人，
　還是所有在觀望著彼此感情的第三者。

　評分的標準在哪？

「我對他好，
　我對他不好，
　他對我也不好。」

　像古老的占卜一樣的摘下一片片的花瓣，
　掉落。

　永遠都會有人批評分數的標準過於嚴格，
　亦或太過放水；
　愛情誰愛多於誰一些，
　誰又愛誰少過一點。
　
　選項就是我做我的，
　而你改你的考卷，
　就像寫作文般的自由心證，
　想對你的題，
　但卻永遠寫不到你要的梗。

　我永遠得不到及格的分數，
　得不到一張，
　及格的愛情證書。