《今天有個適合寫些什麼的情緒》

　下午三點半，

　從豐原騎車到台中市區面試工作，

　世界健身的客服人員，

　其實這一陣子找工作不是很順利，

　怎麼說呢，

　不是面試上了的工作不是自己的首選（連去做的慾望都沒有），

　就是很想做的工作面試了沒有結果。

　真的很糟，生活跟自己都是。

　面試的過程中難免跟主管抱了一下怨，

　我說，我完全無法接受大台中地區面試挑選的方式，

　不看學經歷，不看這個人的談吐是否合宜，

　只憑自己的感覺－面緣－合不合自己的味，

　來決定錄用這個人與否，

　我真的很不苟同這一點，

　我不是不認同第一印象的重要性，

　但只看臉來憑斷一切實在難讓我心服。

　整個過程花不到十分鐘面試，

　我做了我可以做的，盡了全力。

　回家的路上，

　本來想買個冷飲給莊登閔喝，

　不過他的手機一直沒有人接聽，

　買好的飲料只好可憐的被我帶回家。

　沒人詢問。

　

　繼續騎往豐原的路途中，

　我一直在想自己從小到大發生的所有事，

　很多很多，

　包含最近發生的一些大事，

　感觸不少，

　就像人死前，

　過去所發生的事會一瞬間從小到大的重演一遍一樣。

　很想哭。

　從小到大我一直過得很順遂，

　雖然不是什麼一路平步青雲，

　國小、中，高中，甚至大學唸的是名校，

　但我也從來不曾為考試煩惱過什麼，

　國中升高中因為當時仍有保送甄試制度，

　很幸運的憑校內與工藝成績上了花蓮高工資訊科，

　之後高職升四技二專，

　應屆考上了亞東，因為覺得麻煩不想畢業後再考二技，

　很隨性的決定重考。

　之後的一年在電腦公司跟網咖打工賺錢養自己。

　隔年的寒假結束，

　在朋友的慫恿下到補習班補習，

　只因為他說：

「沒有你來感覺很沒有挑戰性。」

　就這樣草率的決定，

　最後因為仍無法適應補習班的環境，

　上不到兩天就不去了，

　花了一萬多的大洋，

　飛了。

　但命運之神並沒有因此拋棄了我（該說是虐待才對），

　重考成績讓我選填上了私立四技－龍華科技大學，

　其實分數跟去年差不了多少，

　在重考的同學中我排第二。

　嗯，升學過程就暫時寫到這邊吧，

　其他的可能你們也知道了，

　大學唸到大三被退學，

　因為蹺課太多的關係。

　小時候不良記錄很多，

　說謊、偷錢、偷東西，

　打賭博電玩。

　曾經跟我交往過的，

　應該都會聽過我說這一句話：

「我很會說謊，但我不常說，

　因為沒必要，而且我懶。」

　我想很大部份該歸功於我的長相，

　不是指長的很帥，

　而是一種老實樣。

　到高三結束我不知道用了這張臉說過多少謊話，

　幾乎沒有不成功的，

　另一方面，

　我跟老師、長輩的互動關係都還不錯，

　所以也沒人懷疑過什麼。

　另一方面，我也對話術也有屬於我自己的心得，

　語氣、內容、用詞，

　怎麼說對方才會相信，

　諸如此類的，

　因此說謊對我而言，真的不是一件困難的事。

　不過請大家可以放心，

　我到目前為止還沒有騙過任何人，

　還記得我剛說的嗎？

　

　我盡可能的不說謊，因為我懶，

　前提是，在自己不受到任何傷害的情況下。

　人為了保護自己什麼手段都做的出來。

　小時候曾經有一次偷東西差點被送進警察局，

　幸虧苦苦哀求老闆才逃過一劫，

　不然我現在大概是某不良份子的其中一員吧。

　我想大家應該都知道我叫：黃凱旋，

　其實這還有個故事，

　我媽說原本當時是要把我取名為：黃選舉的，

　因為我出生當天是選舉日，

　所以他想說也別這麼麻煩。

　幸好沒有。

　還有一個小小的插曲就是，

　曾經有位算命師在我剛出生沒多久

　就開價二十萬要買我，

　因為他跟我媽說這個小孩很聰明，

　需要一個環境好好的栽培他。

　最後我媽回絕他了。

　知道這件事後我曾經有想過，

　如果當初被買走會怎樣？

　嗯……我想我絕對不會是現在的我。

　說這句話有部份是肯定了目前的存在，

　也包含了抱怨成長過程中，

　環境有太多自己的無法控制與掌握，

　雖然我很坦然的想要接受這一切，

　不過我知道，內心的潛意識裡還是有所怨懟。

　喔，對了，

　剛不是說我很會說謊這一件事嗎？

　其實我也蠻會裝無辜的，

　說裝是一種誠實，

　或者該說天生就是個有裝無辜臉的本錢。

　另外我也很會跟人爭執，

　因為國中的班導（國二跟國三）曾經跟我們說：

「不要以為悶著挨罵就會沒事，

　人要懂得反擊，

　尤其是當別人攻擊自己的時候。」

　所以國中我們全班可說是很會吵架，

　也很會跟別人爭執，

　當然不是不分對錯的那種，

　而是當判斷事情為不對的時候，

　就會有所攻擊。

　只是這項技能我在高中的時候修掉了，

　不在最後一刻，

　絕不輕易出手。

　扯遠了。

　回到我的成長過程，

　我發現我真的很順利，

　除了家庭這部份不是我可以控制之外（父母分居，離婚），

　其他的事我很少花腦筋與力氣去思考，

　甚至為了它們做任何努力，

　只有一點除外。

　就是感情（這一點我已經說過太多，所以就不再講了）。

　我想正是因為這樣子的長期影響下，

　所以個性變成不懂得什麼叫積極，

　不懂得什麼叫努力，

　雖然偶有受挫，

　但仍認為上天還會給自己機會（不是樂天，而是一種盲目的自恃），

　太過樂觀，太不知道世界是多麼大的思考眼界，

　讓我變成了，

　

　不積極，不努力，窩囊，

　只會一直躲在自己世界的膽小鬼。

　唯一有的勇氣，只存在於對感情上。

　這也是我之所以會這麼看重感情，

　甚至把感情當成是我全部的理由與原因。

　只有在感情上，我才找得到我生存的理由。

　當然，朋友也是，

　只不過，那又是另外一部份了。

　所以，我真的完全的對我的生命不負責。