《Let's Talk about Love》人格的犯賤。

　命盤，
　所謂的命中註定的唯一藉口。

　當感情逐漸變質的時候，
　像偵探／鑑定師般抽絲剝繭，
　試圖找出味道失去的原因。

「我總覺得，我不適合談戀愛。」

「你也這樣認為嗎？」

　對話的開始舖陳了這一切的梗，
　而結果卻是在開始說話前就已經決定好的。

　想要有一個人陪，
　卻又不想付出－自私，
　但卻又不是不想付出，
　只是覺得少了些什麼，
　總是會被其他的事物所吸引與誘惑。

　這叫做人的犯賤嗎？

　對話框的另一端是這麼回答我的。

　下一個線索是失去吸引力，
　另一個原因仍待確認：

「是不是如果火一開始就燒的太旺，
　就容易熄滅的快，
　也沒人想要堆柴延續它的生命。」

「你也是這樣認為嗎？」
　
　似乎這樣想沒什麼不對，
　只是不敢確認；
　也許是我們對感情的態度太過認真，
　還是，
　不認真呢？

　好／壞似乎都無法形容這樣的狀況。

「或許是害怕？」
　
　他下了另一個註解。

　害怕什麼？

「束縛。」

　害怕一個人佔據自己的生活，
　或者全內心的都被他佔有，
　一種可能。

「害怕還沒抓的或抓不到的東西，
　　　想吃又還沒吃到的東西。」

　不想被套牢是因為我們還不夠老，
　體悟不了時間的珍貴與緣份的得來不易。

「也許是因為還不夠老卻知道自己漸漸衰老，
　不確定是否要被套牢，
　以後的幸福。」

　像個想賭卻又怕輸的賭徒，
　直到開牌時刻將屆，
　想要下手加注卻已經來不及。

「總覺得還少些什麼，
　那種想放但又不敢放的感覺，
　明知到抓不住，
　卻又害怕失去，
　純粹害怕失去的感覺。」

　所以到手了卻又少了的感覺是仍然害怕失去？

　待解，
　我們就這麼下標題吧，
　對於我們人格的犯賤。

　－本文感謝朋友小兔協力完成。

《對路人的碎唸》感情篇。

　我們究竟在回頭看些什麼呢？

　拖著沉重的腳步，
　無法擺脫的過去，
　是我們放不掉，還是不想放掉。

　人說提的起就得要放的下，
　如果無法面對是一種懦弱，
　那面對了就一定代表著勇氣嗎？

　我覺得我們只是先把問題看清卻不想解決問題。

　所以最終，
　刀不利了，
　剪刀鈍了，
　糾纏的永遠只是切不斷的藕斷絲連。

《白色風車》

　可愛的你，
　我問你如果有一天感覺淡了怎麼辦，
　你回我說：

「不會不見的啊，
　不可能會不見的吧。」

　不死心的我又追問，
　如果真的有這一天呢？
　你停了一下回我：

「如果真的不見，
　那就只有分開了吧。」

　是啊，
　只有分開了吧。

　耳邊我在聽的是杰倫周的白色風車，
　他這麼唱著。

　白色的風車，安靜地轉著，
　真實的感覺，夢境般遙遠，
　甜甜的海水，複雜的眼淚，
　看你傻笑著。

　　　我不是很確定這傻笑的真實，
　　　你說你覺得似乎你的每張照片都是一樣的，
　　　而我回說，
　　　一樣的臉，但不同的是感覺。

　　　嘴，甜的可以，
　　　諂媚的可以。

　握住我的手，夢希望沒有盡頭，
　我們走到這就好，因為我不想太快走完這幸福，
　很可惜沒有祝福，但愛你並不孤獨，
　我不想讓你哭。

　　　我覺得這有點不切實際，
　　　但還是不自覺的想握住你的手，
　　　問你說，
　　　願不願意我一起走？

　　　跑路嗎？私奔的搞笑版。

　我陪你走到最後，能不能不要回頭，
　你緊緊的抱住我，說你不需要承諾，
　你說我若一個人會比較自由，
　我不懂你說什麼？反正不會鬆手。

　我陪你走到最後，能不能別想太多，
　會不會手牽著手，晚一點才到盡頭，
　你說不該再相見只為了瞬間，
　謊謝你讓我聽見，因為我在等待永遠。

　　　我不知道有沒有所謂的適合，不適合，
　　　感覺對了，錯了的無限上綱，
　　　也許沒見面是一回事，
　　　而見了面，
　　　又是另一回事了。

　　　好多好多，
　　　停不了的思緒，
　　　停止不了去想你。

　還有機會握住你的手嗎？
　我，自問，
　也問你。

　to tdembgoujaja

《缺頁》

　我的心缺了一塊。

　如果說，
　我之所以是現在的我，
　是因為過去的我而產生的，
　那麼，
　是不是真有個痕跡可以將遣失的那部份找回？
　如果真的有，
　那麼是不是有天我可以變回真正的我？
　什麼又是真正的我呢？
　而不完整的我是不是仍算是我？

　一部份，少部份，大部份，不完整。

　從哪裡失去，
　就得從哪裡找回來，
　找的回來嗎？

　也許該先思考的是，
　就算找回來了自己仍是原來的我？
　而現在的我是否就不算是我？

《Let's Talk about Love》形象？假象？

　也許我們都太過習慣將自己最好的一面，
　表／呈現在自己心怡的對象面前，
　又或者，
　包裝自我，
　幻／轉化成為另一個零缺點或根本不是的自己，
　只為了吸引對方的目光，
　甚至讓他迷戀上我們。

　偶爾也要有些遮掩以免曝露太多，
　失了分寸，不拒小節；
　偶爾也有可能辭窮，
　沒了話題，
　情緒失控，歇斯底里；
　這都是我們可以接受的自己，
　在遇上喜歡的人面前。

　究竟我們在感情中期望著什麼？

　而什麼又叫適當但又不為過的包裝自我，
　究竟這樣的自我算不算是真的自己？

　也許只是我們想的太多，
　當感覺愈漸黏上對方的同時，
　我們就已經將自己丟向對方的巨大黑洞，
　而無法自覺。

　愈想得到，便愈害怕失去，
　於是我們漸漸忘了自己究竟想要的是什麼，
　忘了自己到底是害怕失去對方，
　還是害怕失去自我；
　忘了自己想要得到的是對方，
　還是自我缺少的那一部份。
　（此指的得到並非物化）

　所以我們愈陷愈深，
　愈無法自拔，
　在感情的黑洞中，
　看不到手。

《對路人的碎唸》感情篇。

　什麼叫對，而什麼又叫是錯，
　你覺得你懂了，
　但卻也未必是真的懂。

　違背一般人常理做的事真的是錯了嗎？
　
　為維護自己的利益而做的行為起碼是對的，
　但傷害別人的附加條件卻是錯的。

　什麼叫做對的人？

　對的人就是我看的順眼他就叫對的人，
　看不順眼就叫做不對的人；
　對的人就是我還有感覺的時候他叫做對的人，
　沒了感覺的時候就叫做不對的人。

　還有呢？

　藉口永遠都是自己找的，
　對的永遠是自己，
　錯的都是別人。

　你還在找對的人嗎？
　還在找所謂的ｍｉｓｔｅｒ　ｒｉｇｈｔ？

　右邊先生我這裡沒有，
　只有左邊小姐。

《sick，病，了嗎？》

　似乎跟“病”這檔事有些緣份。

　或許對於「問題」本身，
　去找出如何解決問題是較為務實沒錯，
　但存在於問題之後的原因卻也是同樣重要，
　如果只把解決問題當成首要，
　又或者只聚焦在那之上，
　那就好像在逃避面對真正該解決的問題，
　存在於表面下的，敷衍。

　四次的經驗算不算少，
　還是太多，
　梅毒、愛滋、愛滋、梅毒，
　都曾經做愛過，甚至有些到現在還依然喜歡著。

　還記得在某個關於如何與愛滋病患互動與建立關係的課堂上，
　曾對於所謂的同理心有著一股傻勁的自己，
　認為只要立場或者背景與他們同了，
　就可以與他們的世界更為靠近，接近，
　不過老師卻問：

「你覺得所謂的同理就是，
　或者就非得要跟他們一樣染病才會有嗎？」

　不知道，
　至少就自己的價值判斷當中，
　目前找不到更好的說法來說服自己改變，
　改變自己仍期望用某種大部份的人都認為、視為，
　激烈的手段，
　將自己同化、轉化成與對方相當的身份。

　好或壞似乎已經不是這件事的重點了，
　而大家所在意的，
　也早就不是當初所發現的那樣，
　好比一句俗話說的：

「人是會改變的，隨著時間與空間。」

　只是，根深蒂固的呢？
　怕是根又隨時間往下紮了吧。

　病了，
　需要的不是一個關愛的眼神，
　需要的不是一雙溫暖的手，緊握，擁抱，
　需要的，不是一種憐憫，自以為是的態度、付出，
　我，需要的，是一個既單純，又簡單的，
　就一句：

「平常。」

《對路人的碎唸》環境篇。

　我只是在想：

「究竟我們為了自己的身份、性傾向，
　而付出了多少，坦白了多少？」

　如果說，
　任何人對同志的污辱與不當言論／言詞，
　都使得身為「同志」的我們忿忿不平，
　而產生一種厭惡感，
　甚至對其有所批評，指責，
　那麼，
　我想知道，
　我們究竟是以什麼身份／立場去說／做些什麼。

　如果說，
　我們永遠只是存在於同志世界裡的一個同志，
　如果說，
　我們永遠都只是將自己隱藏於這大圈子裡，
　我想知道，
　我們該拿什麼身份／立場，
　去說些他們的不是。

　我們永遠只能夠躲在這看似被壓抑與不被接受的保護傘下，
　發出我們的聲音，
　而不是以自我的角度，
　自我的身份與立場去發出，
　屬於我們自己真正的聲音。

　我們究竟是反對反同的人，
　還是連自我都反同的自己？

《對路人的碎唸》環境篇。

　之前總是會跟交不到朋友（不論同／異性戀），
　或者不知道該如何交朋友的人，
　提出一些自己的看法，
　有時候情緒比較激動的時候，
　無法忍著的還會說上個幾句。

　以為他們都不夠努力，
　以為他們只是走不出自己的世界，
　跳不出自己的井。

　不是每個人都可以灑脫的這麼容易，
　這是我從一些人的身上所看來的。

　如果塑造自己的人格與價值觀這麼簡單，
　我想現在也就不會有這麼多的人仍不知道自己終日為何而忙。

　肯提出自己的問題似乎對問題本身已經不太夠了，
　對現存的大部份自我問題而言，
　還有些該做的，
　找出屬於自己問題的答案，
　沒什麼嘗試是不可能不讓自己受傷或者不勞而獲。

　。

　保持自我如同小孩子的天真的確是件好事，
　當我們逐漸發現很多事早已經不能夠被自己所掌握，
　不如自己預想，
　而自我也在這其中不斷的被侵蝕。

　但如果我選擇隨波逐流，
　與俗世共存，
　誰又能說我是對或者是錯呢？

《邊境，近境》

　聽說，這是村上春樹的一本書，
　沒看過，雖然這並不代表什麼，
　純粹只是想利用它的距離感，
　邊境，與近境，
　也許陌生，卻也不太陌生的國度。

「家花哪有野花香。」

　有句俗語把身邊的伴侶與偶然遇見的對象，
　這麼形容，
　有些貼切，彷彿近花聞久了我們便會習慣它的味道，
　而它的味道也不再因此吸引著我們，
　野花突如其來刺鼻又令人難忘的芬芳，
　把味覺已經麻痺的自己，
　拉到那個曾經令人嚮往的幻想世界，
　所以我們心怡，
　所以我們不由自主的陷入。

　又有言云：

「外國的月亮比較大又圓。」

　離鄉已久的我們的懷鄉情結，
　慢慢的散發，擴張，
　此時抬頭張望，
　彷彿一切的事物皆是那麼的新穎，
　陌生，難以親近，
　需要花點時間，去習慣，去學習，去適應，
　這陌生的城市與它的味道。

　但卻也有些不太貼切。

　上週我在花蓮看見了大黃般的月亮，
　我的故鄉，駐留了將近十年之久，
　說長不長，說短也不短。

　光的沙漏，時計的鐘。

　這是一個特殊卻又熟悉的氛圍，
　當我們重新憶起與面對，
　異地而處，人事皆／已非。