《經過三個星期後……》

很久沒打文字了，
或許是對生活沒那麼多感觸，
亦或是感觸良多，
所以不知道從何下手，
還是時間太少……？

都是藉口，
我不是專業寫手，
沒這麼多的壓力。

今日，一如往常的搭上612號公車，
坐在曬滿陽光的靠窗位子，
前一秒我還在小北街口，
拿起煙盒裡最後一支的藍Dunhill，抽著，
而這一秒，手中拿的是貝莉的新書：《戀愛是種邪教》。

心不在焉的。

看著窗外，又將視線轉回到書本上，
車子從中山北路轉向民族東路，
我想著你，想到自己，
想著我們之間的關係……。

第一次見面的白沙灣，
我們一起躺在由你帶來的輕便雨衣舖成的一張薄墊上，
看著星星，夜空，
遠眺著那端不知道是路燈還是船隻在大海上的照明光線，
回程的路上我牽著後座的你的手，
有種高興，有種幸福。

在寧夏夜市裡揹著你走，
雖然你嫌我太遜，邊走還邊搖搖晃晃！

晚上睡覺的時候你背著我哭泣，
晚上買宵夜的時候坐在摩托車後座對我大吼，
說我太笨，連轉個彎都不會！

在你家附近的河堤邊當著我的面哭泣，
一起逛士林夜市時放在你肩上的手一直被你用手拍掉，
還有，抓我的肚子鬧我……。

有些細節，不是不說，
只是默默的在記憶著！

下班的時候坐在車上抽煙的樣子，
坐在房間沙發上認真看著網頁的樣子，
躺在我身邊側臉朝向我睡覺時候的樣子，
突然有一種，我真的很幸福，的感覺……。

也許只是我的錯覺！

你常說我不懂你，
不知道你身上發生的事，
我不是沒問過，
只是你沒說，還是你不想說……？

這不是指責，我相信，你懂的。

你說我沒有考慮過你的感受，
雖然我是想讓你開心，
你說你沒辦法喜歡上我，
沒辦法跟我在一起！

眼睜睜的看著你流眼淚，
想伸手把你的眼淚擦掉卻被你的手撥開；
你說你永遠是傷害別人的罪人，
你說為什麼我們就得他媽的，
照著別人的劇本走。

我說我不是那種付出之後，
如果對方不喜歡自己就會說為什麼他不愛我的人；
你說人都是這樣把話說的信誓旦旦，
可是最後卻不這麼一回事，
信口開河，出爾反爾；
你說你不想讓我最後覺得自己像傻子一樣。

你問我究竟我聽懂什麼？

我說，我知道我不懂，
我只知道我在乎你，
無法棄你於不顧。

你卻反問我：所以呢？

沒有所以，
我只知道你流淚了，傷心跟難過。

你說你像貓一樣，
需要的時候理人，不需要的時候就不想理，
也許我必須極度壓抑才有辦法接受這一件事。

你說我很幼稚，
要我成熟一點！

怎樣才叫成熟？
「呼之即來，揮之即去」，算嗎？
還是當你對我說沒事的時候，可是在電話筒的那端卻在哭泣，
我應該聽你的話，
乖乖的待在家裡？

如果這是成熟，
那我寧可不要，
如果我們都無法傾聽對方的快樂與悲，
如果我們都不想跟對方訴說，
內心裡的不悅和開心，
那麼，這樣算成熟嗎？

還是，這又是另一個拒絕對方入侵自己內心的說詞？

不願，不想，不敢；
我們生氣，我們憤怒，我們沒有勇氣！

我對你說，
請不要放棄，好嗎？
不是不要放棄我，而是不要放棄，
嘗試與堅持的勇氣！

我們都不了解，
雖然我們知道應該把握當下，
不要錯過，
可是卻也無法坦誠與自然的對另一方敞開心胸，
我們只是在自欺欺人，
欺騙對方我們沒有放棄，努力過了，
只是真的不合適，
沒辦法在一起，沒辦法愛了。

612現在正從行天宮旁經過。

想起曾經友人說過不可以在關公面前祈求姻緣，
因為會被斬斷，
我想我可能曾經在內心裡默默的祈禱我們的感情，
所以才會這樣。

612接著轉向民生東路。

前陣子才跟同事開玩笑的說要一起去拜狐仙，
不知道這樣會不會有用讓你喜歡上我？
還想起好友伯杰曾經跟我說有個咒語，
唸了之後可以讓對方愛上自己，
唯一的缺點就是必須要每天唸，
斷了一天都不行。

坦白說我真的想過要唸它，
只是又會問自己，這樣到底有什麼意義？
這樣的愛是愛嗎？
也許對部份缺愛的人而言，是吧！
只是我不想這樣……。

建國高架橋、台北大學、捷運中山國中站、海基會……，
離公司的距離愈來愈近。

好友阿石說我對你的喜歡超過太多，
不適合交往，
感情在程度在他的內心裡似乎有個天秤，
太過不好，太少不好，
只是對我而言哪管的了這麼多，
愛就愛上了唄，
明天在哪都不知道，還想著有沒有未來的可能性嗎？

過了敦化北路，
手上的書才翻了幾頁，
窗外的景色倒是換了不少，
雖然每天看呀看的，
就像老夫老妻一樣，
有可能看膩嗎？
也許我們能夠從他的眼角發現幾道皺紋，
發現他愛笑的痕跡，
只是不知道他是否會為再一次的為了我們而笑。

很多細節，不拘小節，粗枝大葉，沒頭沒腦，想的太多太少，
我不知道，我知道，你懂的，你不懂的，
好多好多的問號在天空上盤繞，
永遠解決不完，也回答不了……！

下站了，
紅燈了，綠燈了，
走過斑馬路，走過街道，
搭上往12樓的電梯，
我到底在幹什麼？

幹，他媽的。

我愛上了你，就這樣！